Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

а является ли Хитрая Лисица, Ссущий Бык, Соколиный глаз и другие индейцы квадроберами?

дедал икара вспоминая
сказал что парень был из тех
кто вылетел и не закончил
физтех

в прокуренном трактире судьи
закончив наконец-то спор
к повешенью приговорили
топор

вес с котом сто восемь
многовато чёт
будет на диете
три недели кот

- Есть такое слово: "нету"?
- Нету!

Время уходит безразвратно.

- Приходишь в сауну, просишь администратора чтобы привезли девочек, обычно привозят четырех. Выбираешь какая понравится, оплачиваешь (минимум 2 часа) В Омске 4000-5000 за час.
- А что с ней 2 часа делать?
- Ну она может тебя попарить, и пятки пемзой пошоркать.
Если армянка можно в нарды поиграть.
Если хорошо играешь, то можно свои деньги назад отыграть.

Зашёл в местную церковь и спросил финского попа:
- Почему Финляндия считается самой счастливой страной на свете, если верить всяким Индексам Счастья? Ведь у вас огромная проблема с самоубийствами!
На что тот ответил:
- Так мы потому и считаемся самой счастливой страной, что все несчастные у нас давно застрелились.

Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен! 
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

Видя соплежуйство властей в отношении квадроберов за решение проблемы решили взяться догхантеры.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

Звонили с незнакомого номера.
Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит.
Вежливая девушка.
Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением.
Я рассказал.
Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

Хакеры не кодируются от пьянства. Всё равно через пять минут пароль взломают.

А я вчеpа Бога видел по HТВ: под ним облака, гоpода, pеки, а он стоит такой скpомный, пpо погодy pассказывает...

Морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Один рассказал
- Вчеpа поймал здоровенного сома, взвалил его на спинy и идy домой. И тyт из кyстов инспектоp pыбнадзоpа выперся! А я сома сразу со спины, и в каpман!

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!

Хороший баян кучу не испортит (с) Дмитро

В аптеку заходит двухметровый блондин, красавец, спрашивает презервативы. Молодая провизорша:
-Вам упаковать или надеть?

Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо): — У вас есть наша дисконтная карта?
Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!