Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Саша! Окрошку будешь?
- Окрошку, окрошечку буду!
- Ну, тогда иди, пока горячая.
- Ты знаешь, я наверное потом поем.

Экипаж ДПС караулит у выхода из ресторана. Вываливает подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ДПСники приметили одного, который вообще еле ноги передвигал, поехали за ним, останавливают:
— Дуйте в трубочку! Дует. Результат — нулевой.
Инспектор:
— Как так может быть?... Мужик:
— А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!

2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: "Мужики, война то кончилась?" Те ему отвечают: "Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!" Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."

Верующие: "Вы не можете доказать отсутствие Бога, значит Бог существует."
Тролли: "Бога съел Богоед. Вы не можете доказать отсутствие Богоеда, значит Бога уже не существует."

Лайфхак....Если перевернуть табуретку, то на ножки можно посадить сразу четырех лайфхакеров

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

Только на нью не рассказывайте, обосрутся от ярости.

Короче вчера у меня жене вернули пенсионные накопления из накопиткльной части пенсии. Вот просто так пришла, оформила и вернули, вернее завели карточку, сказали в течение месяца получит.
Сегодняшнее утро и дорога на работу нас сопровождало моё гнусавое пение песни Лагутенко " Как же тебе повезло, моей невесте. Завтра мы пойдём тратить всё твои, всё наши деньги..."

Парадокс. Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Мужика забрали за драку в полицию и спрашивают:
— Из-за чего драку затеяли?
— Понимаешь, начальник, выхожу я так культурно из ресторана, а какая-то скотина мне на галстук наступает и...

В рамках борьбы с квадроберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".

Французские фермеры используют воду из Сены для демонстраций. А что, за ней и ездить ближе, и по составу от навоза практически не отличается.

Как называются 1024 негра?
1 ниггабайт

В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

– Ты кто?
– Босс мафии!
– А чо голосок такой писклявый?
– Я из клана сопрано.

Как говорят свингеры - "Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт"!

- Ты уже смотрел последние новости?
- Ещё нет, но уже не верю.

Девочка: - Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина: - Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие!" имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.

Хохлы, запомните. Кто сейчас не пойдёт на концерты "Океана Эльзы", тот будет ходить на концерты Шамана.

- Любопытен?
- Не пророк...

Любишь сарказм - люби и в лес в багажнике ездить.

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у народа накопились долги по барщине за 160 лет

а является ли Хитрая Лисица, Ссущий Бык, Соколиный глаз и другие индейцы квадроберами?