Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лучший показзатель взрослой дружбы: встречу можно перенести и никто не обиделся, оба даже немного обрадовались...

- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Нам понадобятся: деньги. Берем деньги и отвозим их в магазин. Торт готов!
- Сколько раз ни пробовал готовить по такому рецепту, всегда получается пиво с рыбой.

- Помоги, пожалуйста. Ты же у нас такой умный. Как звучит утешительная форма слова «никогда»?
- «Потом».

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Зайти в комнату к подростку – это как заскочить в икею. Ты хотел только посмотреть, но выходишь с пятью стаканами, тремя кружками, миской, парой тарелок, пятью полотенцами и кучей другого мелкого хлама.

не вкусил я лета
в нынешнем году
и короче эта
будущего жду

ничего не может
так разрушить брак
как дефект корыта
и мужик рыбак

Объявил вчера жене сексуальную вечернюю операцию. Докладываю по результатам проведенной СВО: все поставленные цели были достигнуты.

Сегодня я сыграла на опережение. Только вышла из подъезда и сразу наехала на бабок, сидящих на лавочке:
– Чего расселись, проститутки? Наркодиллера своего ждёте?

я шёл домой и встретил зайца
и заяц шёл к себе домой
я тут же написал про это
а заяц не умел писать

с врагом у нас договорённость
друг другу ужин отдавать

а третья говорит я сына
вторая полотна натку
а первая а чо я третья
куда вы лезете все блять

Никто не знал имя жены Ноя. Поэтому все твари на ковчеге звали её Пара-Ноя.

Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.

Меня усыновили в магазине одежды. В тридцать пять лет.
Мерил куртку, за спиной: «Сними, ужасно сидит». Послушался.
Женщина вообще-то говорила мужу, но посмотрела на меня: «Вам тоже не надо».
Через десять минут она выбирала мне куртку, её муж держал мой рюкзак.
На выходе она поправила мне воротник: «Вот, другое дело».
Я чуть не спросил, что у нас на ужин.

Хоккеисту Александру Овечкину запретили въезд в Латвию.
Звучит как награда.

Умерла журналистка, которая утверждала, что Бриджит Макрон родилась мужчиной.
Дед Бриджит
Не прощает обид!

Голосовать за партию Мерца - это как смотреть фильм "Титаник" в пятый раз и надеяться, что корабль не утонет на этот раз...

Сидят два хохла, пьют горилку. Тут под окном крики, стрельба. Первый испуганно:
- Мыкола, це шо, москали?
- Та не, то коррупционеры от НАБУ отстреливаются.
Выпили еще по одной, снова выстрелы, крики.
- Мыкола, может, це москали?
- Та не, це местные с ТЦК сцепились.
Снова за окном кого-то убивают.
- Мыкола, ну уж це точно москали!!!
- Та не, це ГУР с СБУ финансовые потоки делят.
- А мы за кого?
- А мы против москалей.

мобилизации не будет
вновь заявил пресс секретарь
и люди пляшут на участках
и галки ставят в белютни

а ведь прекрасная идея
когда решает голытьба
кому из толстосумов нужно
ещё пять лет погреть свой зад

На Вологодском винзаводе рабочий упал в ёмкость с портвейном. Больше часа прибывшие спасатели пытались вытащить мужика. И как только он не упирался, не вырывался, даже нырял, всё-таки спасли.

А я перестала выходить гулять без мужа. Без него всё какое-то совсем не бесплатное.

Кто в курсе, почему из пункта «А» все выходят, уезжают, уплывают?
Чё, там всё так плохо?

Фраза "мы хотели как лучше" страдает очевидной незавершенностью. Чаще всего - намеренной. Ибо далеко не всегда хочется уточнять - для кого?