Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лично для меня не так страшен приход Конца Света, как потеря конца скотча!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Сколько нужно негров, чтоб покрыть крышу дома?
Семь, если порезать достаточно тонко.

Трамп наконец-то остановил войну Камбоджи и Армении! Мы все очень рады, передайте там Камбоджи и Армении, что больше воевать не надо!
Да за ТАКОЕ и Нобелевской премии Мира не жалко!!!

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Ну... не совсем. Ее можно выключить.

"Абыр… Абыр… Абырвалг…"
(Президент США учится произносить название государства Азербайджан).

О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

у вас на даче мародёры
сказал сосед с моей метлой

всю сцену хлебом закидали
во время танца лебедей

что на гербе обозначает
ленивец молоток и торт
а то что предки забивали
на спорт

лужу паяю починяю
кую клепаю гну керню
пою танцую сочиняю
херню

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

- Знаешь как признаться в своём не малом возрасте, задав вопрос?
- Как?
- А какой у тебя любимый музыкальный ансамбль?

В один день две новости из ленты. Первая: украинца, который запускал дрон в сторону правительственных зданий в Варшаве, депортируют. И вторая: Польша и Украина создают совместную группу по беспилотникам. Блин, где разум, где логика, - того-то зачем депортировать? Сразу бы в группу и включили!

— У меня интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Твардовский часто заходил к Раневской просто так, по-свойски. Начались их соседские посиделки с небольшого конфуза: как-то Твардовский забыл ключи, а домочадцы были на даче. И тут Твардовскому нестерпимо захотелось в туалет. Пришлось стучаться к знаменитой соседке.
После чего поэт проговорил с актрисой несколько часов подряд. «Приходите еще, двери моего клозета всегда открыты для вас!» - приветливо попрощалась Раневская.

- Мама, купи внуку шоколадку.
- Обойдётся.

- Вы должны перевести два миллиона на безопасный счёт.
- Уже бегу в банк.

В Латвии обнаружены обломки российского... завода!

Агрессивное доказательство неагрессивности своей позиции — лучшее её опровержение.

Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ».

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

я непутёвый орнитолог
и наломал немало дроф

Проснулся я после обеда
Как охуевшая дрофа
Но ток немного похмелился
Смотрю вокруг меня Уфа

— Гиви, ти таблетки виагра знаешь?
— Нэт, а зачэм?
— Ну чтобы ты мог три-четыре раза за ночь.
— А, успакаительные?