Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

я непутёвый орнитолог
и наломал немало дроф

Проснулся я после обеда
Как охуевшая дрофа
Но ток немного похмелился
Смотрю вокруг меня Уфа

— Гиви, ти таблетки виагра знаешь?
— Нэт, а зачэм?
— Ну чтобы ты мог три-четыре раза за ночь.
— А, успакаительные?

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— У меня не стоит! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Подтяните колени к груди... Теперь перевернитесь нa живот... А теперь встаньте раком... Сделайте мостик... Всë. Одевайтесь.
Мужу:
— Ну все в порядке.
— Как же в порядке? У меня же не стоит!
— Это нормально, у меня тоже не встал.

- Милый Яшенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля...

что ж ты козлина нос воротишь
бранилась жухлая герань

оксана сделала подтяжку
лица и вот теперь она
когда кому-то улыбнётся
напоминает лабубу

ребят я видел самый страшный
из моей жизни макияж
когда моя жена чихнула
в гуашь

осенью в сибири
зябко поутру
выроет берлогу
даже кенгуру

Четвертые сутки пылают станицы
Поруганы грубо эстонцев границы.

Жена дочери:
- У нас Барсик сдох или папа разулся?

Ночью Путин встретил бабку с пустыми вёдрами.
Он хоть человек и не суеверный, но... Бабка? С пустыми вёдрами?? В Кремле, ночью???

- ААААААААААААААА... Дорогой, и где же ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Лада Искра может достигнуть скорости 300 км/ч.
Но не целиком.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

Жена французского президента так рьяно пытается доказать что она женщина, как будто от этого Макрон перестанет быть пидором

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

И без счётчика Гейгера было понятно, что у Любы мощный радиоактивный фон, потому что прошла Любовь – завяли помидоры.

Обоприте «служебную лестницу» о «ветви власти» и получите простенький «социальный лифт».

Криминальные новости: В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.

Одна сказала:
Отказалась от жирного и вредного, а он теперь зам мэра!

Случай из жизни.
1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: " Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался...".
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую"
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам...