Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

лужу паяю починяю
кую клепаю гну керню
пою танцую сочиняю
херню

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

- Знаешь как признаться в своём не малом возрасте, задав вопрос?
- Как?
- А какой у тебя любимый музыкальный ансамбль?

В один день две новости из ленты. Первая: украинца, который запускал дрон в сторону правительственных зданий в Варшаве, депортируют. И вторая: Польша и Украина создают совместную группу по беспилотникам. Блин, где разум, где логика, - того-то зачем депортировать? Сразу бы в группу и включили!

— У меня интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Твардовский часто заходил к Раневской просто так, по-свойски. Начались их соседские посиделки с небольшого конфуза: как-то Твардовский забыл ключи, а домочадцы были на даче. И тут Твардовскому нестерпимо захотелось в туалет. Пришлось стучаться к знаменитой соседке.
После чего поэт проговорил с актрисой несколько часов подряд. «Приходите еще, двери моего клозета всегда открыты для вас!» - приветливо попрощалась Раневская.

- Мама, купи внуку шоколадку.
- Обойдётся.

- Вы должны перевести два миллиона на безопасный счёт.
- Уже бегу в банк.

В Латвии обнаружены обломки российского... завода!

Агрессивное доказательство неагрессивности своей позиции — лучшее её опровержение.

Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ».

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

я непутёвый орнитолог
и наломал немало дроф

Проснулся я после обеда
Как охуевшая дрофа
Но ток немного похмелился
Смотрю вокруг меня Уфа

— Гиви, ти таблетки виагра знаешь?
— Нэт, а зачэм?
— Ну чтобы ты мог три-четыре раза за ночь.
— А, успакаительные?

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— У меня не стоит! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Подтяните колени к груди... Теперь перевернитесь нa живот... А теперь встаньте раком... Сделайте мостик... Всë. Одевайтесь.
Мужу:
— Ну все в порядке.
— Как же в порядке? У меня же не стоит!
— Это нормально, у меня тоже не встал.

- Милый Яшенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля...

что ж ты козлина нос воротишь
бранилась жухлая герань

оксана сделала подтяжку
лица и вот теперь она
когда кому-то улыбнётся
напоминает лабубу

ребят я видел самый страшный
из моей жизни макияж
когда моя жена чихнула
в гуашь

осенью в сибири
зябко поутру
выроет берлогу
даже кенгуру

Четвертые сутки пылают станицы
Поруганы грубо эстонцев границы.

Жена дочери:
- У нас Барсик сдох или папа разулся?

Ночью Путин встретил бабку с пустыми вёдрами.
Он хоть человек и не суеверный, но... Бабка? С пустыми вёдрами?? В Кремле, ночью???

- ААААААААААААААА... Дорогой, и где же ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Лада Искра может достигнуть скорости 300 км/ч.
Но не целиком.