Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лада Искра может достигнуть скорости 300 км/ч.
Но не целиком.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

Жена французского президента так рьяно пытается доказать что она женщина, как будто от этого Макрон перестанет быть пидором

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

И без счётчика Гейгера было понятно, что у Любы мощный радиоактивный фон, потому что прошла Любовь – завяли помидоры.

Обоприте «служебную лестницу» о «ветви власти» и получите простенький «социальный лифт».

Криминальные новости: В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.

Одна сказала:
Отказалась от жирного и вредного, а он теперь зам мэра!

Случай из жизни.
1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: " Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался...".
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую"
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам...

Чтобы напиться, особый предлог не нужен. «Для», «от», «из-за» или просто "ЗА" — выбирай любой!

на халяль и уксус сладкий

Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.

«Без китайской помощи России война бы уже закончилась», - заявил представитель президента США Келлог.
А без американской помощи Украине война бы даже не началась.

Рассказываю американцам, что в России была такая единица измерения как локоть, но мы сделали волевое усилие и в отличие от них перестали измерять длину частями тела.

Лето. Одесса. Аркадия. Жара. И, конечно, горит пирожковая, ибо количество пирожков, жаренных в одном и том же масле, перекрыло все рекорды. Канцерогенные вещества не выдержали своего скопления и взорвались. Пирожки летали, как шрапнель. В белых халатах чёрного цвета суетились пирожковницы и верещали давно забытыми девичьими голосами.
© Михаил Жванецкий ("Южное лето (Читать на Севере)")

как оказалось у олега
не две ноги а целых три
олег надеялся конечно
но доктор говорит нога

— Ты чего бухаешь?
— У меня корпоратив.
— А почему один?
— Так я же индивидуальный предприниматель..

В сексе для победы главное избежать участия государства.

Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор.
Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Сто двадцать рублей, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек...
— Ну тогда вам точно понравится фильм. Там теперь звук добавили!

Встречаются два приятеля.
— Вчера поспорил сам с собой, что брошу курить...
— Ну и?
— Что "ну и"? Теперь должен себе ящик пива...