Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если к вам в дом ломятся бандиты, начните выламывать дверь изнутри, это озадачит грабителей. Еще надо кричать бандитам, что надо бежать, так как в доме какие-то маньяки. Потом неожиданно заверещать диким голосом, смолкнуть и выдавливать кетчуп или малиновое варенье под дверь. А в конце в зловещей тишине начать громко чавкать...

Вчера английский топливозаправщик вылетел из Катара, дозаправил израильские истребители, которые атаковали Катар, а затем приземлился в Катаре; после этого Великобритания осудила нападение на Катар.

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.

Запрос в интернете: "как не вызывать подозрений если поперхнулась святой водой"

- Ух-ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

на ковёр начальник
вызвал и молчит
и ковёр не очень
разговорчивый

даме что тонула
посреди реки
аллигатор подал
две чужих руки

хотим мы честно предложить вам
наш отвратительный товар
вы хуже точно не найдёте
зато высокая цена

Сегодня память предков подсказала, что для того, чтобы во время созвонов у меня не было эха, надо повесить на стену ковёр.

Шоб вы таки знали, я теперь каждый вечер после новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Поймали с подругой общую знакомую на вранье. Ничего критичного, но все равно как-то неприятно. Обсуждаем, естесно, зачем так надо было делать.

«Вот я! — говорит подруга. — Я вообще никогда не позволяю себе врать! НИ-КОГ-ДА-НЕ-ВРУ! А знаешь, почему? Потому что я ж про себя понимаю, что хрен я запомню, че я там насочиняла…»

Память как у рыбки — все-таки главный спонсор кристальной честности!

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

В Париже протестующие перекрывают улицы и жгут костры в знак недовольства мерами жёсткой экономии, предложенными правительством. А санкции-то работают!

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Звонит Путин Белоусову и говорит:
- Андрей Рэмович, я же Вас просил запустить дронов ПОБОЛЬШЕ, понимаете, ПОБОЛЬШЕ, а не по Польше...

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали ещё больший объём, длину и выразительность!

- Такси - это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
- Вы поворот проехали!
- Я знаю...

Ми люди вільнi! — що нам мериканьци скажуть, то ми й захочемо..

на осень планы вот какие
во-первых посчитать цыплят
и во-вторых и в-третьих тоже
цыплят уж очень дохрена

всё время тянет в холодильник
я догадался почему
вот щас пойду и все магниты
сниму

... Я раньше с тетками так ругался. Как скажешь ей (вне зависимости от возраста и пола) - "Постеснялись бы! Пожилая ведь женщина, а такое творите!" И тётки след простыл. А сейчас стрёмно - я уже плохо бегаю.

Если пипидастр хорошо потереть о соседкину шубу, кокетливо вывышенную в прихожей, то статическим напряжением можно хорошо стукнуть эту суку.

- А ты нашего нового главврача видела? Мне кажется он симпатичный... (Тюля)
- А как шутит, как шутит... (Гаечка)
- Дуры, какой главврач... из соседней палаты он. Не помню как зовут. Днем говорят, сам с собой разговаривает, а ближе к вечеру везде ищет мужские колготки. (Она самая)

ЧЕЛОВЕК: Эй, мы назвали цвет в твою честь!
ЛОСОСЬ: Правда? Он серебристо-голубой как моя чешуя?
ЧЕЛОВЕК: Эм, нет…
ЛОСОСЬ: Стоп, почему он розовый?
ЧЕЛОВЕК:…
ЛОСОСЬ: ПОЧЕМУ ОН РОЗОВЫЙ???!