Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».

Все в жизни временно, и только недостаток времени — постоянен.

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не еб@нулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

Жена нашла пароль от телефона мужа, но вместо переписок с прелестницами, увидела фото какого то Виталика, в каких то колготках...

Один препод сказал:
- Стареют жены, стареют любовницы, стареют все... кроме студенток третьего курса...

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы , судьба предрешена...Но нет. Он вырос, закончил университет, уехал жить в Англию. Спился он уже в Кембридже.

В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.

Пришла квитанция за электричество...Оказывается я жгу по полной.

в столице непала воцарилась полнейшая катманда.

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация - это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

Богатые мужчины старыми не бывают (женская народная пословица).

лежит арбуз манящ прохладен
заносишь нож едва дыша
а это гэмэо крыжовник
из сша

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Если у меня есть 400 долларов, и жена пишет, что ей нужно 200 долларов, а любовница пишет, что ей нужно 100 долларов, то в итоге в кармане у меня останется 400 долларов и два непрочитанных сообщения.

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

— Моня, ви любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
— Таки бегите домой, может ещё успеете!

Познакомился венеролог с эскортницей. Сидят в кафе, она спрашивает:
— Чем ты занимаешься?
— Лечу.
— Куда?
— Не куда, а триппер.
— Вау, ну ты даёшь!
— Это ты даёшь, а я потом лечу...

В студенческих семьях во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

— Вас предупредили, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

На встрече со слоном Моська сделала ряд громких заявлений.

Увидеть Пекин и вечно жить!

"Собирай свой скраб"- именно эту последнюю фразу слышит обычно косметолог-визажист при увольнении.