Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я вижу диалог с тобою
ведёт нас прямо к мордобою

бумагу мне чернил и перьев
из санузла кричит олег
там просто кончилась бумага
про остальное пошутил

Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

зарыл дед старую картошку
а вырыл много молодых
глядит, прищурившись, на бабку
а мысль покоя не даëт...

Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, недавно ему исполнилось 82 года.

Когда был маленький, отец хотел чтобы я стал физиком, и поэтому лупил меня не ремнем а током. Поэтому я вырос и стал проводником.

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кот пожрать не прибежал!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал азербайджанские огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
— Как у вас все так легко получается?
Он отвечает:
— Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор.

Разговор с умной колонкой:
-Алиса включи шамана
-Нет!

- кто должен платить на первом свидании
-москвичи считают что на первом свидании должны платить регионы

голышом с разбега
прыг на мужика
это я флиртую
после сорока

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

Шахид заходит на церемонию вручения Оскар. Его спрашивают:
- Вы приглашены?
- Нет, я наминирован.

Мой пес победил на собачьей выставке через ногу главного судьи!

Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте ваш источник доходов.
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!

а на свидание с олегом
оксана с кузнецом пришла
тогда олег пришёл с лягушкой
лягушка съела кузнеца

Кайя Каллас:

"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было"

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин. Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры". Спасибо за заботу,блять

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

- А как там твоя вагинка?
- Она веганка, пап.

США впервые в современной истории закупили российские яйца. В июле в Штаты ввезли яйца домашних кур из России на $455 тысяч.
Времена меняются.
Если можно так выразиться, ножки Буша сменились яйцами Путина.

- Кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
- За что?
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится, и они со всем соглашаются.