Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет.
Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

Читаю: "В Госдуме заявили, что мессенджер Max не будет автоматически составлять доносы".
Делаю вывод: 'Ежели заявляют, что "не будет", то, значит, нагло пиздЯт — пенсионный возраст тоже обещали не поднимать".

И почему таки недальновидный Сталин в своё время не пригласил Гитлера в Москву на переговоры, шоб показать ему «свет в конце тоннеля»?

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор.
Она расстроилась, но ненадолго.

Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.

Когда Гитлер был маленьким он очень любил сливы. Однажды рано утром его отец принёс в дом ведро слив, собралась вся семья, ведро со сливами отец поставил на стол и сказал,
- Смотрите, я сейчас уйду на работу и приду вечером, мы все соберёмся за столом и будем есть сливы, всем понятно?
Всё согласились, отец с матерью ушли на работу, ведро со сливами осталось
на столе. Все разбежались по своим делам и в доме остался только Гитлер.
Сначала он взял одну сливу, съел, а косточку выкинул в окно, потом вторую, потом ещё одну, к вечеру ведро опустело.
Пришёл с работы отец, вся семья собралась вокруг стола, отец заглянул в пустое ведро, обвел взглядом всех и сказал,
-Х... й-то со сливами, что у нас Гитлер за столом делает?

«Дорогая Ленка!» - именно такие слова вписывает муж в статью своих расходов.

Не важно, в какой жопе ты сейчас. Главное, чтобы никто не был в твоей!

Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, объясните, что такое "парадокс"?
— Парадокс - это то, что ты, Петька, прекрасно знал, чем всё закончится, но всё равно раз двадцать меня про нюанс спрашивал.

Если в Венеции переплыть улицу на красный свет, у вас на месяц отберут плавки.

разбил клепсидру пипидастром
осколки слов перемешал
и что мне делать с клепсидастрой
и пиписидра для чего

скажи-ка дядя на хера ты
свои не принял препараты

клею на берёзу
облетевший лист
нет я не придурок
просто оптимист

– Бойся моих желаний!
– Может, “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.

Это полный беспредел!!
Выяснилось, что Запад ежедневно ворует солнце, сделанное для России в Китае!

Зеленский отказался от встречи с Путиным в Москве, потому как знает, что не сможет пройти фильтрацию в Шереметьево.

Над седой равниной моря
Громко плачет наша Таня.
Брошен Танею в пучину
Гордо реет Танин мячик,
Круглой молнии подобен!
"Тише, Таня, не печалься -
- говорит ей мудрый пИнгвин,
Поудобнее запрятав
Тело жирное в утëсах: -
- Мяч - фигня, оно не тонет,
Даже если б захотело.
Слушай лучше: грянет буря!
Вот тогда и будешь плакать.

Работать на опережение - это как подавиться отравленным пирожком..

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью «Сделаем Америку снова великой!».
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью «Сделаем Германию снова великой!».

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!

— У банкомата остановите пожалуйста!
— У какого?
— Да у любого, у меня болгарка.