Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Навёл на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.

Из медицинской справки:
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это не правда.
© Антон Чехов

Если заблудились в лесу немедленно возвращайтесь домой.

Учат и учат, лучше бы сказали где продаются армагедонные зонты.

Знакомство с правдой до добра не доводит.

ты сцепила ноги
на моём крестце
как на перспективном
будущем отце

Интересный показатель благополучия «Rolex-индекс».

Сколько минут или метров можно пройти по улице в футболке и в часах Ролекс, прежде, чем тебя пырнут ножом и заберут часы?

Лондон – индекс Ролекса меньше 4 часов

Париж, Нью-Йорк — примерно столько же

В Барселоне — 200–300 метров пешком.

В Москве Rolex-индекс равен «∞» — можно ходить с часами на руке сколько угодно.

создатель в миллиард кроватей
никак не может разложить
людей по парам подходящим
опять не сходится пасьянс

из за барной стойки
встать уже невмочь
до чего же крепкий
двухсторонний скотч

Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать,
в каждую палату подселяют общительного деда.

Посмотрев репортаж о похождениях Зеленского и европейских глав в Белом Доме, Моника Левински призналась, что так она не умеет.

Капитализм (не будь, мой друг, слепцом!),
Как учат нас Америка с Европой,
Бывает с человеческим лицом…
Но к большинству всегда повёрнут жопой.

Немцев спрашивают:
— Почему зоопарк Лейпцига усыпил трёх новорождённых детёнышей амурского тигра?
— Тигрица отказалась их выкармливать. Мы решили не вмешиваться, чтобы имитировать природу, и при этом избежать страданий.
— Тогда зачем вы поддерживаете Украину?
— ???

Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро, ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.

Хочу добавить в солянку картошку. Срочно, остановите меня кто-нибудь!!!

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

Папа лям, мама лям
Я поеду в Амстердам
По полям, по коноплям,
Синий дыр-дыр-дыр-дыр

олег купил себе оксану
потом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за€бись

съезжает шапито уходят
гимнасты клоуны факир
уносят праздник смех и радость
и то что спи$дить удалось

а кто из нас летит в анкоридж
песков икая говорит
под мышкой трепетно сжимая
потёртый с веником портфель

Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Однажды я попросила у коллеги померить очки.
Смотрюсь в зеркало, а они мне пиздец не идут:
- ебать я страшная
- а тебе без очков не видно было?