Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Ты где работаешь?
-В госструктуре.
-Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
-ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.

- Роза Марковна, а вы знаете, что мелкая моторика таки развивает разум?
- Моисей Абрамович, прекратите натягивать научные теории на свои пошлые желания! Мять сиськи не дам!

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

- Свинина подорожала! Ужас!
- Аарон Маркович, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала...

У тех, кому повезло, гусеницы в животе превращаются в бабочек, а у тех, кому не повезло - в глистов...

В субботу утречком, даже ещë кофе не успел попить, звонок: курьер везёт мне доставку. Ну, я конечно же обрадовался, стал спрашивать, по какому адресу доставка, и т.д. В процессе общения спросил у курьера чей Крым, услышал о себе много нового. В итоге доставку мне так и не привезли. И хотя я ничего не заказывал и не ждал, всё равно обидно...

Если вас собираются избить, и возможности убежать у вас нет, то максимально громко пойте гимн своей страны.
Особенно при свидетелях.
СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» - вызовет большой общественный резонанс.

покажи ка гео
мне локация
где могу сегодня
налакаца я

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы… причем - не дома.

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

Однажды Хемингуэй поспорил, что может написать короткий рассказ, способный растрогать любого.
Так вот: у моего друга был первый секс втроём и обе девушки забеременели...

Девушка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Выпив очередные пол-стакана, Виталий уже не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на еë возраст, ни на пол..

- Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником?
- Не начальником, а начальницей!
- Ты же говорил, что не любишь феминитивы.

олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстает то убегает
да и с кукушкою беда

олег открыт для диалога
открыт не настежь а как дверь
что с виду вроде бы закрыта
но не повёрнут ключ в замке

Да чтобы тебя Охлобыстин из Интернов лечил! — такие тосты я уже слышал от ряда врачей.

- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам её палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.

Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

— Подсудимый, почему вы ударили соседа?
— Он назвал меня идиотом!
— Но это было три года назад.
— А я только вчера понял...

— Что такое "легкая седина в бороде и мудрость в глазах"?
— Это когда в 10 вечера хочешь спать, а не тусоваться.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного негритёнка.

Девушка голосует, просит подвезти до города, водитель соглашается.
Диалог в машине:
— Я сегодня уже пятую женщину подвожу до города.
Девушка, кокетливо:
— А я ещё не женщина.
— Ну так еще и не город...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Как бы их потроллить? — спрашивает один.
— Легко! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!