Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна сказала:
Отказалась от жирного и вредного, а он теперь зам мэра!

Случай из жизни.
1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: " Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался...".
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую"
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам...

Чтобы напиться, особый предлог не нужен. «Для», «от», «из-за» или просто "ЗА" — выбирай любой!

на халяль и уксус сладкий

Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.

«Без китайской помощи России война бы уже закончилась», - заявил представитель президента США Келлог.
А без американской помощи Украине война бы даже не началась.

Рассказываю американцам, что в России была такая единица измерения как локоть, но мы сделали волевое усилие и в отличие от них перестали измерять длину частями тела.

Лето. Одесса. Аркадия. Жара. И, конечно, горит пирожковая, ибо количество пирожков, жаренных в одном и том же масле, перекрыло все рекорды. Канцерогенные вещества не выдержали своего скопления и взорвались. Пирожки летали, как шрапнель. В белых халатах чёрного цвета суетились пирожковницы и верещали давно забытыми девичьими голосами.
© Михаил Жванецкий ("Южное лето (Читать на Севере)")

как оказалось у олега
не две ноги а целых три
олег надеялся конечно
но доктор говорит нога

— Ты чего бухаешь?
— У меня корпоратив.
— А почему один?
— Так я же индивидуальный предприниматель..

В сексе для победы главное избежать участия государства.

Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор.
Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Сто двадцать рублей, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек...
— Ну тогда вам точно понравится фильм. Там теперь звук добавили!

Встречаются два приятеля.
— Вчера поспорил сам с собой, что брошу курить...
— Ну и?
— Что "ну и"? Теперь должен себе ящик пива...

Кто-нибудь знает куда делись квадроберы?

Споткнувшийся бодибилдер всегда падает маслом вниз.

После посещения выставки известного художника, журналист в газете опубликовал свои впечатления:
«Выставка могла быть и лучше»
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка:
«Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете:
«Опровержение: Выставка хуже быть не могла».

А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?

Я тоже когда-то был мужчиной, запертым в теле женщины.
А потом я родился.

Трамп заявил, что в сшА 300 млн человек умерли от наркотиков в прошлом году. И так каждый год. Все умерли. Дони остался один....

Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.

- Доктор, я не выговариваю букву "шэ".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете...
- Вы шмеëтещь??!!