Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Новости отечественного автопрома.
Очередной "Москвич" на поверку оказался потомственным китайцем.

Если мужчину холить и лелеять, у него вырастет холка и лелейка.

Почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?

- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Носки под сандали надень.

А так можно было? - сказал бублик, когда психиатр засунул в него палец.

медведь обрушил кулачище
и мрачно произнёс шабаш
теперь катись куда угодно
лаваш

я не знаток бэдээсэму
и с электроникой беда
скажите плюсовую клемму
куда

бэдээсэм бэдээсэмом
но надо ж чото и пожрать
сказал олег и вынул палку
сырокопчёной колбасы

Говоришь еврею, что Холокоста не существует.
Еврей идет гуглить материалы, чтобы скинуть тебе.
Получает штраф за поиск экстремистских материалов.

*данный материал (анекдот) создан исключительно в юмористических целях и не преследует цели оскорбить кого-либо по национальному или религиозному признаку, не оправдывает страшные преступления против человечества. Все происходящие в нем действия являются выдумкой.

Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть...

Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется…

А. П. Чехов был не только мастером слова, но и ироничным шутником.
Чтобы избежать в письмах вульгарностей, он придумал элегантную замену: вместо слова «жопа» он писал... «ЖОзефина ПАвловна».
В одном из писем из Ялты он жаловался на холод: «Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мёрзнет».
Редакторы академического издания сочинений всерьёз приняли эту фразу и написали под письмом примечание: «Жозефина Павловна — неизвестная знакомая А.П. Чехова».
Юмор классика оказался слишком изящным даже для составителей.

- У каждого из нас есть идея, как улучшить этот мир. Вот ты как думаешь, что нужно сделать, чтобы мир стал бы лучше?
- Если ты не включил поворотник, то твоя машина не поворачивает.

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю свои запасы цитрамона и парацетамола.

Не знаете, чем гей отличается от пидораса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидорас сделает так, чтобы при нажатии на крестик открылось новое окно во весь экран с его пидористической рекламой.

У одной моей подружки было тату с портретом мамы, типа на сердце. И один раз я кончил ей на грудь, прямо на татуировку.
Она как будто разозлилась и сказала - зачем на маму? А я и не понял, она правда разозлилась или шутит, решил разрядить обстановку и сказал что просто хотел познакомить её с внуками.
Она оделась, ушла и больше мы не виделись.
Как думаете, можно ли наш секс считать сексом втроём, раз уж я кончил её маме на лицо?

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажет миссис Хадсон?
— Откуда ты о ней знаешь, милочка?
Проститутка, раскуривая трубку:
— Это же элементарно, Ватсон!

- Я приехал в Питер, может, пересечёмся?
- А ты где сейчас?
- В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.

Вчера новость в Телеграмм:
Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок.
За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.

-Ты где работаешь?
-В госструктуре.
-Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
-ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.

- Роза Марковна, а вы знаете, что мелкая моторика таки развивает разум?
- Моисей Абрамович, прекратите натягивать научные теории на свои пошлые желания! Мять сиськи не дам!

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

- Свинина подорожала! Ужас!
- Аарон Маркович, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала...

У тех, кому повезло, гусеницы в животе превращаются в бабочек, а у тех, кому не повезло - в глистов...

В субботу утречком, даже ещë кофе не успел попить, звонок: курьер везёт мне доставку. Ну, я конечно же обрадовался, стал спрашивать, по какому адресу доставка, и т.д. В процессе общения спросил у курьера чей Крым, услышал о себе много нового. В итоге доставку мне так и не привезли. И хотя я ничего не заказывал и не ждал, всё равно обидно...