Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

евгений пишет на заборе
у зои ноги от ушей
слюнявит маркер добавляет
ничем не отличаются)))

арбузы ели человека
плевали косточки на пол
и говорили чем их кормят
ещё потравимся к х@ям))

877 лет назад основали Москву.
До этого грибники ходили через это место в лесу, и у них было странное ощущение, что они лучше других грибников.

В трёхмерном мире чаще всего смеются над плоскими шутками.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Не стремитесь убрать из своей жизни весь пиздец. Возможно, что это несущая конструкция...

- Как насчет того, чтобы уединиться?
- Я пыталась, но ты снова меня нашел

В кабинет вкатился шарик с вагиной.
"Пиздабол" — догадался Штирлиц

Рабинович из командировки пишет письмо жене:
— Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!

аркадий думал он кузнечик
а оказалось он говно
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил

сидел в траве один кузнечик
точней за травку он сидел

в траве сидел седой кузнечик
и до того уже седой
что и лягушка не считала
едой

нет грудей в пушапе
мяса нет в борще
разочаровался
я в тебе вообще

когда емеля обеспечен
ходить приходится пешком

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Прочитал сообщение и не ответил…

олег с оксаной камасутру
купили чтобы не скучать
в больничном ставит травматолог
печать

Не надо запрещать квадроберов. Просто доведите их до мысли, что рожать по восемь котят - это норма. Так, глядишь, и проблема с демографией решится.

Вот парням советовать- беду на свою голову сделать… Ходил один такой сосед наш. Маялся. Страдал.
- Вот она такая, ну такая, не смотрит, не видит, не потяну. Стесняюсь.
Ну и дали ему совет.
-А ты напрямую спроси. Ну что ты теряешь?
Тот помялся, набрался огненной воды для храбрости и на подвиг пошел, уже готовый к отказу! А девушка возьми и скажи, мол, а чо, ты не дурак, без бывших жен и детей, не урод, согласна, давай попробуем. Тот от неожиданности заикал и слегка выплеснул свой внутренний мир к её ногам. Она не сильно обиделась, так, чутка. Сказала- в себя придешь, позвони. Женаты шесть лет. И он до сих пор нас, тех советчиц, упрекает, мол- ну и зачем я пошел, теперь вот женат, а мне только то и надо было погулять девушку, а она сразу за рога и в стойло! Ну в ЗАГС, то есть. И ребенка ещё родила! Ну кто так делает!!! А все вы, советчицы, блин, насоветовали!

анфиса показала сиськи
своим проверенным друзьям
и эту главную проверку
они как раз и не прошли

2003 год запомнился всем: Мик Джаггер получил статус рыцаря от королевы, а я - пиз@ы на дискотеке в Чебоксарах.

Замечено, что, когда лапшу на уши вешают евреи, они порядочно недовешивают...

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.