Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

произошел счастливый случай
скопилось множество зевак
скрипят от зависти зубами
решают чем бы навредить

Молдавия покупает российский газ по цене в 4 раза выше рыночной из-за посредников. И называет это ценой за независимость
Это как проститутка брала бы деньги с клиентов и называла это ценой за непорочность .

- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
- Да, эти договоры нам юристы составляют.
- А что такое "б/щ"?
- Банковский щёт

После того, как в России купили BMW X7 больше, чем в Германии, Гансы запутались против кого санкции

Натуральный блондин
Теперь хохлам не угодил

На постоянную работу требуются специалисты по сортировке и изучению всех ответов, выданных нашей фирме искусственным интеллектом.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает VPN.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. «Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания...

- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Блядь, Маша, сколько раз просил, не лезь, когда я работаю! Эй, кто-нибудь! Выгоните эту дуру из операционной!

Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио".
Приятная новость для владельцев продукции автоВАЗа: пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Желающие самоутвердиться и поржать могут подъехать на перекрёсток Невского и Литейного.

- Если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести: "Довели, блядь, страну!", - после этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный румынский выучил.

Кто-то сказал, что 2025 год - полная жопа.
Так вот, как раз недавно началось второе полужопие.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого-кого?

- Когда человек уходит на тот свет, зачастую говорят отмучился. А как у мотоциклистов?
- Зависит от типа применяемого глушителя... Про некоторых говорят отперделся.

В детском саду стояли дети рядом с туалетной комнатой и хныкали. Воспитательница спросила их:

- Дети, почему вы плачете?

Дети хором отвечают:

- Мы пиииисать хотиииим.

Воспитательница в недоумении:

- Так заходите в туалет и писайте.

Дети в ответ:

- Мы не можем, там горшок.

"Ну, горшок и горшок". Подумала воспитательница, открыла дверь в туалет, а там:

"Грохочет гром, сверкает молния в ночи.

А на холме стоит безумец и кричит..."

- Только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На здание Госдумы во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Ходил с одной девочкой в садик в одну группу, в школе в один класс, в институте в одной группе учились... Случайно попал на "Одноклассники", смотрю - ей 39 лет!
А мне то 51...

А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет!
Ибо, нехуй с железякой на пулеметы лезть!

(С)В.И. Чапаев.

На тему "Чей крым".

Одной девахе позвонили мошенники из "службы безопасности сбербанка".
Ну она примерно знала что куда, но от волнения перепутала и спросила:
- Киев чей!!?
В ответ услышала:
- Ну вы, москали, ваще оборзели!!

Один мужчина отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девушкой. Влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что забеременела.
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Два с сосиской и две без".

боюсь мышей воды ослепнуть
врачей интима высоты
и психиатр добавил робко
а ты

за расширение вселенной
пытался выпить николай
но рюмка быстро удалялась
от жадно выпяченных губ