Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды японский художник Хуевроту Ибонахуй подслушал в припортовом кабаке, как матерится с похмелья старый русский боцман. всякие там Шесть щупалец осьминога через клюз в жопу, Подслушал и тщательно зарисовал. Так вот и изобрел хентай....

- Девушка, как Вас зовут?
- А Вы угадайте! Моё имя рифмуется со словом льдина.
- Неужели Блядина???
- Да нет, просто Дина.

ваш колобок опал и сдулся
наткнувшись на семью ежей
а вот не надо было столько
дрожжей

ворона каркнула сыр выпал
и в пентаграмму угодил
земля разверзлась и из пекла
полезли полчища лисиц

мы тамаду убить хотели
воздушным шаром по башке
но он сбежал от нас прыжками
в мешке

напрасно ослик синий шарик
весь день засовывал в горшок
сова увы не понимала
намёк

- Что делаешь?
- Порно рисую.
- И как?
- Хер получается.

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

У человека запор. Как-никак.

Легко представить цыганский замок, но невозможно представить цыгана-рыцаря.

Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.

— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат...
— Тогда продам чемодан.

Не хочу сказать, что я лентяйка, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

из протокола ДТП
Водитель применил торможение двигателем..Сначала тормозил бампером, потом радиатором, а дальше уже и до двигателя дело дошло.

Я много что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница ушла от одного мужа к другому.

От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

Однажды Иван Сергеевич Кузнецов захотел вступить в ряды русских оппозиционеров. Но Кац, Шац, Альбац и примкнувший к ним Гозман были против. Шлосберг, Эйдельман и Макаревич воздержались. И пришлось Ивану Сергеевичу Кузнецову стать раввином.

небо стало серым
холодно дожди
потянулись в дурку
боги и вожди

Марк Рютте попросил не показывать Зеленского список требований по мирному урегулированию конфликта на Украине, с которым он ездил в США.
Новый генсек НАТО - голландец и на дух не переносит дерьмовый план.

Поздно - это не когда тебе 35, а ты всё ещё не встретил женщину, которая идеально тебе подходит (и ты ей тоже!), и которая ждала бы тебя каждый вечер дома вместе с тремя вашими детьми. Поздно - это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждёт жена, и трое детей.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

боясь нездоровый привлечь интерес
любимой кричащей расцветкой
пошла с камуфляжною девочка в лес
кепкой

я на хлеб намажу
тыщи полторы
вот они какие
правила икры

отказывалось сомневалось
но всё же поведясь на лесть
решилось платье на оксану
налезть