Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В семье фотографа рожают несколько детей, а потом выбирают того, кто лучше получился.

Ямайка. Сидит нигер на берегу океана, жмурясь на солнышке, жрет бананы с пальмы, шкурки швыряет в волны.
Подходит гринго:
— Ты чего делаешь, дурень?!
— А что не так?
— Да ты бы огородил участок, собирал бананы, упаковывал бы в ящики, отправлял бы на продажу.
— Зачем?
— Деньги бы заработал.
— Зачем?
— Выкупил бы ещё больше земли, собирал бы еще больше бананов, паковал бы в ящики, отправлял бы на продажу.
— Да зачем???
— Ну было бы еще больше денег!!!
— Да блин, а ЗАЧЕМ???
— Ну как зачем? Выкупил бы еще больше земли, нанял бы работников, они бы собирали твои бананы, паковали в ящики, отправляли бы на продажу, а ты бы сидел такой на берегу океана, загорал бы, бездельничал, шкурки в волны швырял…
— А сейчас я что делаю?

Прибалты испугались стаи птиц на радаре и подняли в небо истребитель.

Путин использует птиц как оружие

– Сволочь, ты даже не заметил, что я подстриглась!
– Да успокойся, заметил я!
– А я ведь не стриглась!

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Глядя на наш мир, можно сказать одно: в аду будет ещё та очередь.

магазине прохожу мимо пары мужика и бабы, подростку своему эдуру выбирают.

- Мощный? Спрашиваю.

- Да мощный. Довольные стоят.

- Сколько децибел? Спрашиваю. Они что-то про лошадиные силы отвечают. Я, говорю, мне неинтересно сколько лошадей, мне интересно сколько децибел, шума выдает...

Смотрю у них аж глаза кровью наливаться начали...

Создайте уже кто-нибудь ролик где вместо кока-колы в городок въезжают бензовозы.
Праздник к нам приходит!

- Девушка, а Вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда подержи моё пиво.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда предоставил фронт работ плотнику 5 разряда и трем землекопам 4 разряда.

И таки знаете, из всего школьного курса математики мне в жизни пригодилась только одна фраза: Что и требовалось доказать!

- Девушка, хватит жрать!
- О, Вы беспокоитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мой коньяк!..

- Как там этот пролив, ну как его?
(шёпотом):
- Баб-эль-мандебский.
- Э, хорош материться на пресс-конференции!

Сколько не води девушку по театрам, она всё равно устроит самодеятельный концерт.

"Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею"

Видимо, в шахматы?

- Мне пришла зарплата, всё пока, чмошники! )
- Давай, до завтра

– Мама, а чем отличается фея от ведьмы?
– Настроением, дочь, только настроением!

У меня рано сформировались злобные доли.

— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает
— Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

грязно материшься
куришь пьешь потом
котика целуешь
тем же самым ртом

закалиться дабы
не болеть зимой
обливался химик
зимней аш два ой

баба тормознула
на скаку коня
слава богу сверху
не было меня

не важно что отель шикарный
что номер с видом на залив
ты всё равно трусы стираешь
под краном в раковине там

- Я египтолог. Задавайте свои вопросы про Древний Египет.
- Как деликатно объяснить своему коту, что времена изменились и он больше не божество?

Казахстану отказали в участии в Евровидении.
Казахи, конечно, по краю прошли. Считай, в последний момент повезло.