Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

за расширение вселенной
пытался выпить николай
но рюмка быстро удалялась
от жадно выпяченных губ

беру еду сажусь на берег
и жду доверившись годам
как проплывёт так сразу ужин
отдам

на день рождения к лифтëру
сегодня вечером пришло
гостей четыреста пятнадцать
кило

маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: "Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

На мотив песни "Обручальное кольцо":

18-й пакет
Не простое украшенье...

Из сети:
Сестра вышла замуж. Свёкр и свекровь её невзлюбили и когда она родила пацана, стали орать, что ребёнок не от их сына. Сеструхин муж послал их, собрал жену с ребёнком и они переехали к нам. Свёкр не успокоился, сделал ДНК-тест себя и внука. 0% родства. Прибежал к нам, бросил тест в лицо сестре, обозвал шалавой. Тогда я взяла образцы у зятя и племяша, отнесла в лабораторию. 99,7%!!! Сестрёнка отнесла результаты родителям мужа и положила перед свёкром со словами: "Не там подставу ищете, папа". Свекровь бледнеет, свёкор багровеет, сестра победно удаляется.

Заказал "жену на час". Приехала женщина, помыла посуду и полы. Сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз потому, что один кот в детстве им сказал, что так вкуснее.

— Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
— О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
— Можно поточнее?
— Это же очевидно. Я дам им 100 дней.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью, вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то халды, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 6 вечера в субботу. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

Когда у Исуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.

Женщины хотят равноправия. И три четверти одеяла ночью.

- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Нет. Эта герань всё равно почти засохла.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было.

любовь петровна мужа любит
как выдержанный сыр как чай
как платье точно по фигуре
кота нет меньше чем кота

когда по головам считаю
спросонья в комнате детей
мне кажется невероятным
чтоб столько раз случался секс

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я очень сильно нервный.
— Тогда проходите!

- Мужчина отдал женщине свое ребро, а женщина?
- Как обычно, свою молодость.

- Купи мне пожалуйста 5 шаурм. Т.е 5 шаурмей.
- Шаурменей?
- Блин, короче, купи мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

за умывальником из спальни
в разводах цвета каркаде
с истошным криком выбегает
биде

а что у вас во рту приятель
эдгард на льва направил кольт
и лев не прожевав ответил
ашкольд

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.