Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как правильно пользоваться пластинками "Раптор"?
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё, комары исчезают.
Правда есть побочные эффекты - появляются динозавры, бабочки, и цыгане с медведем.

сантехник опытный любого
в санузел может завязать

- Хотите знать мое мнение о вашем творчестве? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - ответил автор, - Но, тем не менее, я готов его выслушать!

Новости:
Сегодня Зеленский для пиара приехал на книжную выставку в Киеве и купил книгу "Убить тирана", где описывается, как убивали диктаторов с античных времён и до наших дней.

Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.

мы буквально в шаге от реальности, в которой нельзя будет верить вообще ничему!
даже своим глазам!..

Дас шпицмундвакельорэнблинцельаугеншнуперназегезихт.
Ибо:
Владеть языком по-французски - это одно удовольствие, а по-немецки - это das ist fantastisch!

Сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящее средство от насморка, должен называться "Сопелье".

Больше всех боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.

Если кто то смеётся, смейся вместе с ним!
Если кто то поёт, пой вместе с ним!
Если кто то пьёт, пей вместе с ним!
Если кто то работает, не мешай ему!

-Голубушка, кем вы себя мните?
-А это не Ваше дело, кем я себя мну!

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

в споре и такие
средства хороши
как фонарь под левым
зеркалом души

в палате чахнет маркетолог
окошко тумбочка кровать
и некому стакан водицы
продать

- Как ты с ней познакомился?
- Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.

всё меньше шансов остаётся
на секс с любимыми людьми
никто из них не молодеет
за исключением меня

Талантливый человек талантлив во всём.
С идиотами то же самое.

Спорить с женщиной-это как читать лицензионное соглашение софта. Ничего непонятно, но в итоге всё равно нажимаешь "Я согласен".

Скажи ка, дядя! Ведь недаром
Я поступала на юрфак?
Не зря, конечно! Мне картошку
Большую колу и бигмак.

Вопрос жизни и смерти. Можно сказать семья под угрозой. Кто должен проверять карманы перед стиркой - тот, кто снял одежду и ему дороги его вещи или тот, кто загружал машинку.
Спонсор вопроса постиранная банковская карта.
Я сказала мужу, что наш брачный контракт не доработан и в нём есть пробел. Клятвы «клянусь проверять твои карманы» там нет. И вообще, я - очень честная и доверчивая женщина.
Он сказал:
- Елена Узурпаторовна, после того, как я отдаю тебе всю свою военную пенсию и геройские выплаты, нужды проверять карманы у тебя нет. Поэтому тебе можно быть и честной, и доверчивой.

Всё гениальное не соответствует ГОСТу.

Как сказала одна капуста:
-Не смотри на меня, я ещё не наквашена.

мы ждали этого момента
и наконец то наступил
момент когда нас попросили
ещё немного подождать

Я предложил соседу сверху на пополам платить за Wi-Fi и то же самое предложил соседу снизу. В итоге они оба оплачивают мне интернет.

В 1867 году Америка купила Аляску у России за 7,2 миллиона долларов.
Ну таки у нас есть сейчас такие деньги!