Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не вертелась, засунуть всё равно можно.

Как прекрасно съесть то, что сам выкопал на огороде!!
Например сегодня на обед был крот.

Глава французской разведки приезжал в Румынию за два дня до президентских выборов чтобы убедиться, что никто в них не вмешивается.

- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
- Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.

Эстония пригрозила буями.

У Чука был брат.
Хек.

Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Это только в фильмах можно сорвать красивое дорогое белье с девушки в порыве страсти.
В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с открытым переломом рук.

Мальчик: «Буду её контролировать, чтобы не ушла».
Мужчина: «Разбалую её так, чтобы никто не потянул».

андрей с утра опохмелился
и вспомнил что вчера не пил

сойдя на остров атаманы
собрались у шатра княжны
похвастать у кого длиннее
челны

Разговор двух женщин:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может круассанов?
- Может...

Анекдот дня: в метро Вашингтона ввели оплату проезда КАРТОЙ и по этому случаю провели пресс-конференцию.

Однако, когда журналист решил продемонстрировать работу новой системы в прямом эфире, она дала сбой и не пустила его в метро

Москве стартует «Пивная миля» - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.

Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:



— Белоснежка.

У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая — что не скажу хорошую…

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным…
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

Ездит на трамваях дед с веслом,
Ревизоры все его боятся:
Если ревизор с разбитым лбом —
Значит, дед Мазай спасает «зайца»!

— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

Подарила своим детям мини пигов, теперь дети играют с мини пигами на детской площадке, а дети мигрантов - нет.

Иосиф хотел от Марии — тепла, ласки, верности и любви, а получил, шо бог послал…

Когда плачет сантехник, у него из одного глаза течёт холодная вода, а из другого горячая. А летом две недели только холодная.

- Ну что вы там чаи пинаете?
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я хотел сказать не чаи.