Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Объявление:
Полёты на дельтаплане с инструктором. Получи свой первый летальный опыт!

Если в России часто называют собак человеческими иностранными именами, такими как Джек, Боб, Чарли, то значит ли это, что где-то за границей есть немецкая овчарка Святослав, пудель Всеволод, хаски Богдан, чихуахуа Андрей и ротвейлер Валера?

- Сын, ответь срочно!
- Да, пап что такое?
- Тут в новостях сказали, что 19 летний парень попал в аварию, слава богу ты ответил!
- Мне 24
- Οκ

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Обмакрониться - опозориться на публике.

- Ходят слухи, что жена Макрона Брижит является биологическим мужчиной.
- Ну, на счёт биологического не знаю, но яйца у неё точно есть.

Макрон объяснил салфетку.
Макрон объяснил пощёчину.
Ждем, что ещё объяснит Макрон.

Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина.

- Снимите очки.
- Это не очки - это зрачки.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

Елена Ваенга, которую упрекали за пропаганду вредных привычек и нездорового образа жизни, заменила слова своей песни "Снова сижу, курю" на "Снова бегу, курю".

Наступила неделя Макрона. Количество мемов с Паниным увеличилось вдвое.

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

"Обидел пацана - по ебалу на!" (с) Бриджит Макрон.

в СУ-57 внедрили искусственный интеллект с поддержкой русского командного
как он будет работать
И будет это первый ИИ, который понимает русский командный:

— Блядь!

— *Тепловые ловушки отстрелены.*

— Сука!

— *Система РЭБ в режиме полного подавления.*

— Щас я его выебу...

— *Цель захвачена. Чем хотите ебануть?*

— Всем, Сыроежкин. Всем.

Искусственный интеллект - верный напарник естественных дебилов.

Твоё психологическое узбекское имя это:
Три первые буквы имени + три первые буквы фамилии + бек.
Ну что, прикольно получилось?

С утра двести грамм рома-и ты в роуминге

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е.
Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный" телевизор залипают. И случись, что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она, сопротивляясь, оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю - красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала: "Малой! Дай фильм досмотреть то уже!"
Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает!
(с)тырено

Женская грудь-это так трогательно!

у вас давленье печень почки
а вы всё водочка грибочки

бывает даже у коровы
порою комом первый блин

один кусок облезлый меха
любил рассказывать про то
как он в воротниковой зоне
довольно долго срок тянул

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...