Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот теперь понятно, откуда у Макрона такой воинственный задор!
Его, оказывается, дома покалачивают.
И в ролевых домашних играх Наполеон, явно, не он...

Сегодня я сделал работу, которую откладывал 7 месяцев. Это заняло у меня 12 минут.
И нет, это меня ничему не научило.

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: «Актёров не бить»

Я бы послушал Трампа, если бы из Мексики на Вашингтон прилетело 200 дронов и посмотрел бы, через сколько на Мехико полетели бы Томагавки

Для таксиста любой дождь золотой.

Макрон: Мы препирались, а скорее даже дурачились с моей супругой. Но, к моему удивлению, это стало своего рода планетарной катастрофой.
Согласен с Макроном. Ну дал мужик мужику пощечину, и что теперь, скандал разносить?

Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

Банк поздравил с днём рождения и попытался всучить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы: Да: 5%. Нет: 295%

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

- Однако, позвольте! Что ваша рука делает в моем кармане?!
- Ищет зажигалку.
- Вы что, не могли попросить?!
- Я стесняюсь.

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

Пользуйтесь услугами израильской медицины. Иисус воскрес и Вам поможем...

Пол Маккартни лучше целого Киркорова

В Елисейском дворце опровергли слухи, что Бриджит Макрон ударила президента Франции по лицу.
"На самом деле она стирала с его носа кокаин из той самой салфетки" — заявили в пресс-службе.

Чтобы выехать из РФ надо загран паспорт оформлять, пограничный контроль проходить, штампы ставить.. Прям концлагерь какой-то((

На Украине даже паспорта не надо, главное Тиссу переплыть. Свобода, ёпт..

Как это классно когда питаешься тем что выкопал на собственном огороде. Вот например сегодня на ужин были кроты.

запоминайте самураи
и намотайте на усы
я мастер класс по харакири
пять раз не буду повторять

мы самураи
борщ уронила жена
глупая гейша

плавают суши в борще
скоро придет самурай
мне фудзияма

от жён обрыдлых самураи
скрывались в местном кабаке
там рис вкусней и гейши в самом
саке

Слабый ищет отмазки.
Сильный уже подготовил их заранее.

Стихотворение из названий произведений Антона Павловича Чехова:

Иванов.Чайка.Дядя Ваня.
Муж. Три сестры. Архиерей.
Вишневый сад. Сирена. В бане.
Медведь. Три года. Юбилей.
Агафья. Свадьба. Орден. Горе.
Оратор. Ночь перед судом.
Анюта. Бабы. Ванька. В море.
В потёмках. Верочка. Альбом.
Кривое зеркало. Ворона.
Злой мальчик. То была она!
Талант. Мечты. Дочь Альбиона.
Налим. Пари. Кошмар. Жена.
Припадок. Пьяные. Задача.
Студент. Супруга. Тиф. Враги.
Страдальцы. Старость. Неудача.
Святою ночью. Сапоги.
Актёрская гибель. Ненастье.
Беда. Белолобый. Отец.
Красавицы. Устрицы. Счастье.
Несчастье. Хороший конец.
Роман с контрабасом. Мыслитель.
Хористка. Экзамен на чин.
Художество. Нищий. Учитель.
Письмо. Печенег. Сахалин.
Каштанка. Княгиня. Крыжовник.
Нахлебники. Певчие. Страх.
Ну, публика! Первый любовник.
Аптекарша. Черный монах.
Беглец. Беззаконие. Дамы.
Ионыч. Мороз. Клевета.
На святках. Приданое. Драма.
В суде. Накануне поста.
Заблудшие. Мёртвое тело.
Весной. В номерах. Канитель.
В усадьбе. Недоброе дело.
В цирюльне. Счастливчик. Свирель.
Событие. Много бумаги.
Володя. В сарае. Тоска.
Винт. Женское счастье. В овраге.
Дуэль. О вреде табака.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

Я настолько стар, что ещё помню времена, когда правительству и народу моей страны было АБСОЛЮТНО по хуй , приедет президент США на день НАШЕЙ Победы, или нет.