Куча Добавить анекдот
Копипаста
Haus
нас разбросало по постели
вот вижу ты вот снова я
вот простынь смятая подушка
вот подожди а это кто
Читать дальшевот вижу ты вот снова я
вот простынь смятая подушка
вот подожди а это кто
дюран дюран глотнул мартини
и тихо тихо произнёс
сегодня утром в баден баден
приедет чио чио сан
Читать дальшеи тихо тихо произнёс
сегодня утром в баден баден
приедет чио чио сан
Земляк
Оказывается, сегодня не продают даже пиво!
Последний звонок в школах Беларуси.
Особенно обидно это осознавать, глядя на толпы пьяных старшеклассников. Они то знали заранее и подготовились, а я то нет!
Читать дальшеПоследний звонок в школах Беларуси.
Особенно обидно это осознавать, глядя на толпы пьяных старшеклассников. Они то знали заранее и подготовились, а я то нет!
партизанен
— Вы во всём так структурированно педантичны?
— Вы желаете получить ответ по возрастающей или в алфавитном порядке…
Ибо: Желая педантствовать, главное не перепедантствовать!
Читать дальше— Вы желаете получить ответ по возрастающей или в алфавитном порядке…
Ибо: Желая педантствовать, главное не перепедантствовать!
Акти
– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё и код из СМС передать?
Читать дальше– Может быть, тебе ещё и код из СМС передать?
мы выросли. Бегемотиков из Киндера заменили бегемотики из Тиндера
Читать дальше
- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!..
Читать дальше- Если недалеко, то почему бы и нет!..
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Читать дальшеСтюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Объявление:
Требуется секретарша. Интим не предлагать.
Читать дальшеТребуется секретарша. Интим не предлагать.
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы...
Читать дальше- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы...
Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
Читать дальше- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
Читать дальше-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Читать дальше- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Чем отличается мужчина от мальчика?
Спросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.
Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»
Читать дальшеСпросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.
Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Читать дальше- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
- Ты не куришь?
-Давноо!
-И мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.
Читать дальше-Давноо!
-И мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.
Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше и лучше.
Читать дальше
Инженерю я от скуки, а так то у меня курьерный бизнес.
Читать дальше
— Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
— Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
— Вас так отвечать в МГИМО научили?
— В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.
Читать дальше— Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
— Вас так отвечать в МГИМО научили?
— В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги, а мужчины, чтобы им сочувствовали друзья.
Читать дальше
Познакомился два дня назад с симпатичной женщиной, она торопилась и обещала позвонить мне, как только доберётся домой. Дал ей номер.
Похоже, она бездомная.
Читать дальшеПохоже, она бездомная.
Вчера с коллегой зашли в ночной клуб. Ну что сказать? Абсент у них палёный!
Читать дальше
Конечно, мне комфортно и без мата.
Но так не понимают ни хуя.
Читать дальшеНо так не понимают ни хуя.
Проснулся утром-дождь ебошит
Точней, хуярит, сука-блядь!
Мне похуй, только жалко кошек
Как им без зонтиков гулять?
Читать дальшеТочней, хуярит, сука-блядь!
Мне похуй, только жалко кошек
Как им без зонтиков гулять?
zero77
Тополиный пух
Макрон – петух.
Читать дальшеМакрон – петух.