Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мало быть заряженным на победу, надо еще уметь стрелять.

Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?!

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94...

Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Дурная привычка, от которой труднее всего избавиться, — это привычка давать советы.
© Джон Стейнбек (из неотправленного письма к челябинскому читателю)

В редакции газеты на вопрос, выйдет ли объявление в следующем номере, девочка в колл-центре постоянно отвечала: "Если войдет, то выйдет".

Самшит-это растение или ответ на оскорбление?

Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх.

-Вот скажи, если женщина за месяц переспит с десятью мужчинами, её назовут шлюхой! А если то же самое сделает мужчина, то как его назовут?
-Ну однозначно, пидором.

чтоб стать владельцем синей птицы
трудолюбивый михаил
четыре года попугая
поил

удав стонал я жутко болен
кружится что-то голова
и попугаев тридцать восемь
и два

удав хотел поехать к морю
и оттянуться в полный рост
но попугай с мартышкой сели
на хвост

Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу: " Помогите, я человек, превращенный в попугая!"
И отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу

В финском языке есть слово kalsariknnit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить».
Доброе такое выражение...

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик — то у нас затейник!

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!

Звонок на телефон с незнакомого номера.
- Ну что, урод, доигрался?
- Простите, хотелось уточнить, а во что мы с вами играли?