Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я трубадур и я с гитарой
к принцессе лезу на балкон
так проще чем турниры битвы
дракон

Сарик Андреасян рассказал, что снимет сериал про Черкизовский рынок "Слово торгаша. Картонка на асфальте"

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32, ты что дурак?
- Мне приснилось, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку
- Ложись в серединку.

Россия может поставлять в Европу ресурсы или риски.
Ресурсы Европа нам сейчас поставлять не позволяет.

я за значок три дня без мата
борюсь сильнее и сильней
пока немного не хватает
трёх дней

напрасен движ со стетоскопом
когда рой мух на теле скопом

при знакомстве с дамой
вывел алгоритм
нужен такт сначала
а попозже ритм

— Доктор, как мне похудеть?
— Очень просто: на завтрак — чай, на обед — салат, на ужин — угрызения совести...
— А если я ночью проснусь?
— Ну... тогда можно поесть... но только угрызения совести!

— Наташа, может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву...

Сначала кот боялся пылесоса. А потом, ничего, втянулся.

Наша память избирательна, как урна.

Макрон дал последний шанс Путину принять мирный ультиматум Украины-ЕС. В противном случае пригрозил показать ему свою жену БЕЗ ОДЕЖДЫ и грима

- Какой может быть война у черепах?
- Тихой и медленной...

Меня зовут Роберт. Мне 69 лет. В этом году я впервые стал Папой. Имя думаю выбрать крутое. Типа Лев XIV. Что скажете?

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм»*.
© Михаил Задорнов
* принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещённой на территории РФ

-Дмитрий Анатольевич а как правильно На Украине или в Украине
- по Украине

ближайшее будущее яндекс-такси
"К вам приедет Дискомфорт+"- отечественная машина по охерительной цене

Умер покупатель Озона, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, и между ними книга висит.
Апостол Пётр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй в книге прочесть.
Покупатель открывает книгу, читает:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил".

пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, жил и процветал самый правдивый стиль - социалистический реализм!

Хорошего человека должно быть много, но не доху@...

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года три мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом.
Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через четыре года мужик убегает в соседний город, оставляя дом.
Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной.
Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

210527

Одна сказала:
Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.

Я сделал ДНК-тест, оказалось дети от меня, а жена — нет! Видимо мне еë моя теща подбросила, чтоб самой не кормить!

Про Басё и про кисё
Всем понра и всем весё.
Только полозу-заразе
Это всё нехолосё.

Что-то Филипп Киркоров вспомнился, к чему бы это? А-а... надо бы "болгарку" из гаража не позабыть забрать...