Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Женщина, не подскажете, как мне попасть в больницу?
- Да очень просто: еще раз назови меня "женщина"..

Печальная новость: в РФ официально запретили держать в домах слонов. Блин! А я вот только собрался завести парочку...

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.

Из внутрипартийной характеристики:
"Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял - всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит..."

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

бедный Басё
как неудобно ему
в гробе вертеться

знайте правду: сам Басё написал
отнюдь не всё
часто он лежал в тенёчке
а стихи строчил кисё

Раз завёл Басё кисё
Без лапё и без усё.
Он хотел его погладить,
Оказалось - полозё.

Поговаривают, шо женщин восхищает умение мужчин снять с себя майку одной рукой, но это ни в какой сравнение не идёт, с умением женщин снять с себя бюстгальтер через рукав!!!

коньячок поставлю
рядышком с басё
чтобы нам с басёю
было холосё

Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

Против некоторых людей следовало бы возбудить процесс мышления.
© Станислав Ежи Лец

кто продолжит писать в куче или в блоге или в комментах на эту тупую тему, с окончанием на "Ё" тот Сифа!

"Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее".
© Эрнест Хемингуэй (из письма к Александру Дубову)

Чем пьянее, тем патриотичнее.

Коллега на работе начала рассказывать про то, как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила:

"А зачем их в наше время разводить?"
Ну, ей и объяснили, что Нева судоходная река, и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! Внимание! Татаро-монгол!


Я ржал, как татаро-монгольская лошадь

Иду я вчера по улице, а меня обгоняет малец на самокате. А у него модная нынче прическа: с боков и сзади всё сострижено, а на темечке длинные волосы собраны в маленький хвостик.
Каким-то чудом удалось не крикнуть ему вслед:
– Чиполлино!!!

– Не водись ты с Зеленским, - наставляла старушка Брижит юного Маню́, - он ведь тебя кокаин нюхать научит!
Но как ни старалась, не уберегла...

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое вчерашнее выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, написанные Дмитрием Анатольевичем:
"кровавая баня",
"вонючий остров",
"застеклим до Гибралтара",
"землянки на Манхэттене",
"добывать уран без выдачи иода",
"прибалтийский кратер",
"добьем из пулеметов",
"жрать баланду на Таймыре" и другие.

может хватит злиться
на свои весы
курица не птица
стринги не трусы

Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"

Мой самый большой страх - это, если убийца начнёт говорить что-то смешное, пока я притворяюсь мёртвым.

До референдума в Днепропетровской области остался 1 км

Самцу осьминога-аргонавта угрожает опасность быть съеденным самкой во время секса.
Поэтому вместо того, чтобы оседлать свою половинку, он буквально отрывает свой член и бросает его в самку, чтобы она могла оплодотвориться.
Это просто самое фантастическое «иди нахуй» из всех!