Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Будние дни объявили о своем уходе из России из-за санкций. Завтра снова наступит суббота.

- Бэрримор, кто там воет на болотах?
- Это бедные петербуржцы - у них опять кто-то выбрал Беглова!

Мужик в возрасте тащит тяжёлый мешок.
Мешок такой тяж-ё-ё-ё-лый, что перевешивает мужика.
Мужик поднимает ногу, чтобы сделать шаг вперёд, но под тяжестью мешка, делает шаг назад.
Поднимает другую ногу - и сново шаг назад.
Проходит мимо молодой парень, смотрит на пятящегося мужика и говорит:
Ты бы повернулся спиной туда, куда идёшь.
Мужик, с придыханием, ему говорит:
Молод ещё меня учить.
Я во-о-о-н возле того столба, уже повернулся.
Хых.

1991 год, Израиль. Новоприбывшая группа репатриантов из СССР проходит собеседование на границе. Один из вопросов: с какими проявлениями антисемитизма вы встречались в Советском Союзе?
Отвечает пожилой лётчик, полковник в отставке:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так меня отстранили от полетов только из-за того, что я еврей!

- Пап, смотри, какой у чела огромный вейп!
- Отстать, некогда мне, это не вейп.
Через несколько минут:
- Пап, смотри, он к нему всего два раза приложился и выкинул.
- Я же говорю, это не вейп.
- А что?
- Да ты за пределами этих твоих видеоигр ничем не интересуешься! Бутылку кефира, что ли, никогда не видел?!

Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день тебе из школы носит.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк сто!

Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос, говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик с трудом поднимается, давит себе пальцем на нос несколько раз.
- Вот срань мелкая, сломала!

911: Здравствуйте, что у вас случилось?
Пес: Мой хозяин пропал. Его нет дома уже 2 секунды
911: Вы пробовали грызть диван?

Если тебе плохо, сходи займись спортом и убедись, что твоё физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.

- Маугли, тебе больше не место в нашей стае!
- Это потому что я человек?
- Это потому что ты квадробер долбаный!

Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты чо, забыл? Мы же вчера уже тpахались!

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Hичего, смоемся.

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо, завтра в 10:00, у твоей клетки.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость... новый тариф "Молодежный".... первые пятнадцать секунд бесплатно".

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

На телеге через лес едут Ваня и Нюра... Едут час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал, и я уже согласна.

Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема?
Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничё!»
Поздравляем, проблема уничтожена!
Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь русских архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Пpоснулась восьмиклассница утpом, смотpит на часы :
- Уже девять. Чеpт, в школу опоздала, пойду домой.

- Это правда, что вы из Владивостока в Москву на поезде приехали?
- Да-да. Да-да. Да-да.

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант!

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Навальная и Тихановская встретились на саммите Хиллари Клинтон.
Хиллари изменял муж, Иоланда сама изменяла мужу. Что там в колонии у мужа Тихановской сейчас тоже не понятно.
Вот такая компания.