Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет срать. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я обосрался, потому что:
— не было времени посрать.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз обосрался. У меня никогда не получится добежать.
— срать в туалете явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить посрать завтра.

Часто ли вы идете к цели так, как будто бежите срать?

Больше всего люди обижаются на нас за то, что мы нагло и упрямо не хотим соответствовать их ожиданиям.

Если ты думаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть!

Первая девушка на Луне:

- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Неважно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- Ой, всё!

Менделеев долго спорил с женой, но так и не убедил её в том, что на первом месте водород, а не жена и дети.

Вечная подмена понятий: отсутствие мата в вашей речи не делает вас образованнее, не надейтесь.
Наличие же мата в ней не снижает ни воспитанности, ни эрудиции, ни уровня знаний.

Девушкам на заметку.
Если ваша подруга обиделась на фразу "привет, тупорылая пизда", то задумайтесь, а подруга ли она вам вообще.

Никогда не заговаривайте с неизвестными!
Несчастный серый волк наверняка остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапке.

— Как можно сравнивать Медведева с Трампом, он же решений никаких по факту не принимает, только в интернетах языком треплет!
— А Анатольич серьёзный.
— Да, Анатольич серьёзный.

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Я старенький. Включать мне зло
Уже лениво, западло
Старался всем желать добра
Не помню, сёдни, аль вчера?

Берегите родную землю!
Вам в ней ещё лежать и лежать.

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

В наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает:
-Ездить умеешь?
И очень удивляется, если нет.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

У меня психическое расстройство: я верю, что люди способны поменять свою точку зрения, если я приведу им логичные аргументы, подкреплëнные достоверными фактами...

Решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве.
Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане))

В начале 90-х был в гостях у своего знакомого. Обратил внимание, что его отец и мать, в целом приятные и позитивные люди, в разговорах как-то странно друг к друг обращаются: соответственно, "прораб Митрофанов" и "медсестра Митрофанова". Оказалось, что они всей семьёй смотрели какой-то популярный тогда телесериал, где был персонаж, к которому все почему-то обращались не иначе как "архитектор Мендисабаль".

Иногда меня беспокоит то что много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например пиво. Но потом я вспоминаю что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

Объявление на двери магазина:
"Вход с собаками приветствуется.
Штраф 1000 рублей".

петрова водкина спросили
что там за красная фигня
пришлось пририсовать хотя бы
коня

возле реки спросил у грека
и грек ответил ну смотри
вот эти пять а те помельче
по три

Говорят, в Бурятии живёт шаман по имени Певец.