Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.

Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые...

Человек треть жизни проводит во сне. Остальные две трети - мечтает выспаться...

- Иван Иванович, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой, то форточку закрой! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно!

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить: "Я перезвоню".

Продаются яйца, под ними надпись:
ЦЫПЛЯТА БЕЗ КОСТОЧЕК.

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Случай в Америке.
Рабинович, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
— Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Рабиновича и взяв с него половину тарифа, говорит:
— Хорошо, дела идут на поправку, продолжайте принимать то, что я вам прописал в прошлый раз.

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и неповоротливый.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но слишком прямолинейный.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?
— Дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. В общем, непредсказуемый беспредельщик.

Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа, валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч...

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули.
Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы Там какие?
- Да, всё, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Ну, знаешь, кому как, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы...

А вы задумывались о том, что ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой?

Покупаю кошкам куриные головы.
Сегодня, уставшая после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

Правосланый кореец по фамилии Пак рассказал, как начал петь в церковном хоре.
На каноне, пока читаются тропари, он подошел к хору и рассказал, что у него в семье все поют. Жена поёт, дочка поёт, сестра поёт. Ему говорят:
- Ну, приводи, будет пол-клироса Паков.
Тут из алтаря выходит батюшка:
- Паки и Паки... миром Господу помо-о-олимся-я-я!

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, - там джинн сидит, надо потереть. Трёт час, два, три... Устал тереть, поставил, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку-то вынь, придурок!

Московская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

ежи мудохали туриста
чтоб срал в пакет и было чисто

полковника никто не пишет
не годен для портрета он

почти у каждой подворотни
есть белый подворотничок

из всех привычек самой вредной
была законная жена