Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

у внука на гулящих девок
уходят деньги как вода
а дед на лавочке при бабках
всегда

амангельды придумал способ
как сделать пулю из говна
она врага не убивает
но репутации пиzдец

- блин, вы расстались? почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями
- тааак... и?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- жесть, ну и урод

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

— Доктор, каково состояние пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться на лечение хватит…

Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13т.р., а потом наблюдать за её реакцией когда она встаёт уходить, а я как бы невзначай роняю перед ней свою платежку, в которой красуется 21т.р. + премия 5т.р.

первое свидание
- Ты дважды была замужем?
- Да
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

впросак не ходят пароходы
впросак не ходят поезда
как я всё время попадаю
туда

Айран - кисломолочный напиток. В переводе с английского, "Я бегаю".

Подруга сказала, что нам пора поговорить о нашем будущем. Я два часа распинался про полёты в космос, про телепортацию, про силовые поля и компьютерные технологии...
Оказалось я не так понял вопрос.

Начался дачный сезон:

Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы там работали?
- Ага, пахал.

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно - решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.

Удовольствие не считаться доставленным, ежели доставка сего не доставила удовольствия.

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Узнал чего хочет моя женщина, теперь - это не моя женщина.

Как-то раз в Германии   немец, украинец и араб нашли бутылку. Открыли, а оттуда джин вылетает:
- Исполню каждому по одному желанию.
Украинец:
- Хочу, чтобы все украинцы счастливо воссоеденились на ридной нэньке.
Джин:
- Сделано!
Украинец изчез.
Араб:
- Хочу, чтобы все арабы счастливо жили в своих арабских странах!
Джин:
- Сделано!
Араб исчез.
Немец:
- А что, действительно все украинцы на Украине, а арабы в своих арабских странах?
Джин:
- Именно так!
Немец говорит:
- Мне кружечку пива, пожалуйста!

шёл на арену словно в риме
глеб в шапито с мечом и в гриме

- Мойша, ты представляешь, нам с Сарой вчера в суде таки не дали развод!
- Почему, Додя??
- Судья сказала, что сначала я таки должен погасить супружеский долг за последние пять лет!

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.