Куча Добавить анекдот
Копипаста
Одесская
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
Читать дальше— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
- И собрал Бог израильтян и сказал им: "Отныне вы будете называться евреями". Сказал, как обрезал!
Читать дальше
ну хочешь я убью соседей
и ты сказала а хочу
а я к такому повороту
признаюсь честно не готов
Читать дальшеи ты сказала а хочу
а я к такому повороту
признаюсь честно не готов
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
Читать дальше
- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...
Читать дальше- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...
- Алло! Ето таки паликмахерская?
- Да, паликмахерская!
- А позовите мине Мойшу!
- А у нас не работает Мойша!
- А хто тогда у вас таки работает, если не йон...?
- А у нас работает Миша!
- Ну хорошо-хорошо... Позовите тогда мине таки Мишу...
- В трубке слышен голос: "Мойша! Иди-тебя к телефону...!!!".
Читать дальше- Да, паликмахерская!
- А позовите мине Мойшу!
- А у нас не работает Мойша!
- А хто тогда у вас таки работает, если не йон...?
- А у нас работает Миша!
- Ну хорошо-хорошо... Позовите тогда мине таки Мишу...
- В трубке слышен голос: "Мойша! Иди-тебя к телефону...!!!".
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
Читать дальше- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...
Читать дальше
Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя:
- А почему у мене курица с одной ножкой???
- А вы шо хотите пригласить её на танец?
Читать дальше- А почему у мене курица с одной ножкой???
- А вы шо хотите пригласить её на танец?
Одесса:
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Ну понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои!
Читать дальше- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Ну понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои!
Акти
Я на весы при вас не встану
не так уж с вами мы близки…
Читать дальшене так уж с вами мы близки…
Питаться с палочек умеют
китайцы, тайцы и гайцы…
Читать дальшекитайцы, тайцы и гайцы…
Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков
Читать дальше© Набоков
- Сверхурочные? Три тарифа или сразу на#уй.
- Сразу на#уй.- вежливо ответил я.
© Виктор Пелевин. (Empire V)
Читать дальше- Сразу на#уй.- вежливо ответил я.
© Виктор Пелевин. (Empire V)
партизанен
Эх, знали бы бесстрашные молодые оторвы, ужасающие своими подвигами сеть, что активизм во все эпохи разный, а вот старость, иконы и коты – одинаковые во все времена…
© Виктор Пелевин (iPhuck 10)
Читать дальше© Виктор Пелевин (iPhuck 10)
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Читать дальше
Рыков
Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?
Читать дальше
Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся фиолетово-розовым, творятся разврат и декаданс. Теперь я знаю, что там рассада.
Читать дальше
ФонНейман
Показал себя с лучшей стороны...... Все тактично отвернулись.
Читать дальше
Всегда считала себя не ленивой, а скорее - энергосберегающей женщиной.
Но наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
Читать дальшеНо наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Лидером общественного мнения!
Читать дальше— Лидером общественного мнения!
Летом очень нужна девушка. Хотя бы для того только, чтобы кидать ей в сумочку всë то, что не влезло в шорты.
Читать дальше
Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали - не вставляет, покурили - не прет, заварили - не плющит. Че за фигня, верните нам деньги!
Читать дальше
В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...
Читать дальше
Из разговора с жителем деревни Алтая:
- А у вас тут клуб есть, где отдыхаете?
- Да был клуб - закрыли. А то они там все напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.
Читать дальше- А у вас тут клуб есть, где отдыхаете?
- Да был клуб - закрыли. А то они там все напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.