Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, Вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...

«Быстрее всего гитара повлияет на человека, если этого самого человека треснуть ею по башке!».
© Ричи Блэкмор

Олегу Лена изменила
хотел подать он на развод
но цену увидал вопроса
короче он теперь в тюрьме

Вроде как, реальная новость:

В Швеции домашний попугай сбежал на волю, но застрял в густых ветвях дерева. Хозяева вызвали ему на выручку пожарных, но пока те поднимались, птица осыпала их сверху отборной бранью и грозилась изнасиловать. В конечном итоге попугая удалось успокоить и приманить только обещанием пачки сигарет.

Мер безопасности никогда не бывает много, хотя зачастую они бесят. Но часто их бывает мало, а последствия бесят ещё больше.

Люди, которых бесит, когда звОнят, сами обычно, свЕрлят, сОлят и рУлят.

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Как говорили раньше зажиточные крестьяне: Добро должно быть с кулаками!

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

Время лечит всех, но не всем удается дожить до конца лечения.

Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сволочь ты старая!

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд.
Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

Русские в 90е ХХ века: — ух ты, у европейцев есть DVD и факсы.
Русские в 20е ХХl века: — ух ты, у европейцев до сих пор DVD и факсы.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Новости об эректильной дисфункции
Хорошая: эректильная дисфункция излечивается диетой и упражнениями.
Плохая: очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: "Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел".

Всё, что я узнал о Паше Технике, я узнал против своей воли...

Кто-то любит окрошку на квасе, кто-то на кефире. А я на майонезе. Оливье называется.

12-апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты земля и никто ему это не может запретить

Забавно, что критерием наличия "душевной болезни" некоторые выбрали синие волосы, тату и пирсинг, а не разговоры с невидимым всемогущим существом, которое за всеми следит.
¯\_(ツ)_/¯

Нужно срочно собрать деньги на строительство приюта для клещей.
Начнем их размещать в приютах, а самых агрессивных клещей - чипировать, стерелизовать и отпускать на волю.
Так мы справимся с проблемой и построим мне шикарный дом.

— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
— Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: «Больной на всю голову».