Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Главный метеоролог вошёл в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

а если вдруг начнут стучаться
пытаться слёзно убедить
в необходимости контакта
не вздумай юра открывать

поехали сказал гагарин
таксист его спросил куда
гагарин пошутил ну в космос
таксист в ответ пятьсот рублей

Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- Ява, конечно!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...
- Довелось. Полжизни прожил.
- Да ты что... А в какой?
- В СССР.

Новый перл британской пропаганды. Говорят, что русские наступают на гольфкарах. Страшно!?

Жителям северных регионов Китая с весом до 50 кг порекомендовали не выходить на улицу в ближайшие двое суток из-за сильного ветра, — сообщает китайский телеканал FTV News.
© Реклама фитнес-утяжелителей фирмы «Huy Na Vsyo»

Мужик рассказывает другу:
- Прикинь, да? Утром просыпаюсь и вдруг... вдруг чувствую, что что-то не то...
- И что?
- И что самое интересное это что-то не то лежит рядом и требует кофе в постель.

довольно юра я устала
от этой бесконечной лжи
сейчас опять начнёшь про лаек
про то что в космос улетал

90% ленивых мужчин уверены, что им очень идет борода.

возможно мысли о побеге
и не пришли бы к колобку
но бабка шило уронила
в муку

Подарил жене умные весы - они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

Люди радостно лепили снеговиков, весело и с криками катались кто на санках, кто на летних шинах.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
© Фаина Раневская

всем кто ненавидит
наш советский герб
молотом по тыкве
и по яйцам серп

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше

Трамп - это Жириновский, у которого получилось стать президентом

Из-за поднятия пошлинных тарифов Трамп получил прозвище "американский пошляк".

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим!

Встречаю как-то приятеля, "привет-привет", "как дела?"

- Ты Борьку-то помнишь? Ну мы ж с ним не разлей вода всю жизнь. Похоже, совсем он головой тронулся в своем Киеве. Звоню ему как обычно, а он мне лекцию начинает читать. Что все русские и я в частности полные уроды, генетика у нас у всех испорчена, поэтому никем кроме уродов мы и быть не можем. А вот они, украинцы, совсем другие. Прямо, небо и земля. Ну и дальше в том же духе, хрен уймёшь.

- А ты ему что?

- Ну а что я? У меня, говорю, для тебя две хуёвейшие новости. Во-первых, мы с тобой, Боря, чистокровные евреи. А во-вторых - близнецы.

на дефлорацию оксаны
олег билеты продаёт
осталось уломать оксану
а то хоть самому ложись

У одного человека был кот.
Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него и спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- А я руководил! - гордо ответил кот.