Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я календарь переверну, и снова седая ночь.

Работа - это место, где с утра хочется есть, а после обеда - спать. И постоянное ощущение, что пора домой...

- В моём возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
- У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

- Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я..?
- Исключение из правил!

- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...

Получив 13 лет колонии, экс-замминистра обороны Тимур Иванов в последнем слове произнёс: «Своих не сдаём!»
...потом чуток помолчав, тихо добавил: «Пожить ещё хочется».

Измельчал народец за последние две тыщи лет. Архимед обещал перевернуть Землю, а Шуфутинской только календарь...

Психолог, специалист по семейным проблемам, ведет беседу с пациентом, метеорологом:
- Как ваша жена?
Метеоролог:
- Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..."

Была в супермаркете, на кассе мне сказали, что можно расплатиться любой картой. Ну я и достала из колоды туза бубён.
Скажите, кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Сегодня за призывы к перевороту задержан эстрадный певец Михаил Шуфутинский.

Красное вино хорошо подходит к мясу. А раз я весь из мяса, то кто я такой чтобы сопротивляться.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем
- Ты всё ещё на меня злишься Лайфхак?

Знакомый друид обучил меня языку деревьев, и теперь мне ясен пень.

Б - Благотворительность:
В Германии легендарного вратаря Оливера Кана пригласили принять участие в благотворительной акции по сбору средств для детского дома. Дети били ему пенальти и за каждый забитый мяч сумма пожертвований должна была увеличиваться.
Восьмикратный чемпион Германии, победитель Лиги Чемпионов, Чемпион Европы и вице-чемпион мира отбил все пенальти от детишек. Великий вратарь!

угольки сметая
причитал дедал
разве ж так летают
я ж предупреждал

Перделка актуализированная:
Жена программисту:
- Купи курицу. Если яйца будут, возьми десяток.
Вечером:
- Блин, ты где пропадал целый день?
- Яйца были, купил десять кур, ходил регистрировать.

Боевикам ГУР и СБУ срочно пришлось покинуть место перестрелки в Киеве из-за появления мовного патруля

"Мы сравнили образцы из Лейпцига с образцами других атак на объекты в Европе, где нам тоже не удалось ничего доказать. Всё сошлось. Это однозначно русские"

– МВД Германии

Если тебя носят на руках и осыпают цветами и драгоценностями, то пора просыпаться, так и на работу опоздать недолго.

Пост:
"Возраст девушки, с которой собираешься строить отношения, должен быть равен длине твоего члена."
Комментарии под постом:
- это противозаконно (
- е#ать у Галкина шланг...

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже телефоном. А когда звонишь - не берет трубку, не слышит...

- Ну как, поступила?
- Нет, я баллом не вышла.

Умер Трамп и попал в Рай. Смотрит, вокруг одни котлы и ангелы с рогами.
- Почему в Раю котлы и такие странные ангелы? - спрашивает у ангела Трамп.
- Мы Ад переименовали! - отвечает "ангел".

Чиновника, ворующего миллиарды, вычислить годами не могут.
А вот одиннадцатую курицу вычисляют моментально.