Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идет по лесу дракон. Видит медведя.
- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак!
Так и записываю.
Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.
- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.
Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.
- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.
- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает.
- Где я? Что со мной?
- Вы в больнице… Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, все собрали, все на месте. Даже татуировка на члене « Поля» осталась.
- Какая «Поля»? Там было написано «Огромный привет морякам Севастополя»

Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам...
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

"Поел я этих ваших русских закруток после встречи на Аляске. Две недели в Белом Доме с белого коня слезть не могу",

– Дональд Трамп раскрыл тайну своего исчезновения из публичного поля

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Конец июля, Трамп:
Если к началу сентября не будет подвижек в мирном урегулировании России и Украины, будут серьёзные последствия...
Конец августа, Трамп:
Исчез на#уй.

- Ты пиво взахлеб пьёшь?
- Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил...

Раскрыты настоящие причины ареста Арсена Маркаряна. Это была реклама автомобиля. Багажник настолько вместителен, что поместился не только Маркарян, но и резиновая лодка сверху!

В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- А чё это вместо поликлиники делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы поликлинику сделали...

Как говорит наш инженер по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз".

Когда у Вас денег дохуя, Вас любят таким как Вы есть.

Очередного ребрендинга известного банка требует население России.
По мнению большого числа людей, в основном пенсионного возраста, это заведение должно называться "Сбердорасы".

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо идти на работу.

достали чистые листочки
сказала классная и все
забормотали соглашаясь
ага совсем достали блин

преподаватель афанасий
петрович в школу взял с собой
тетрадь и пять журналов классных
плейбой

но больше всех ежи боятся
учителей начальных школ
что каждый август в лес уходят
за парой новых рукавиц

Сын установил на телефон мессенджер МАХ.
Прекрасно ловит даже на парковке, где он теперь, блядь, и живёт.

- Милый, прикинь, только-что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть…
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Юный самурай
С тоской на Фудзи взирает
Первое Сентября

осень наступила
вечерком темно
не пинайте листья —
в листьях спит говно

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики возвращаются сегодня в школы...

Писать ироничные ответы, вместо того чтобы сказать человеку в лицо: «Пошел нахер», - тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.