Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет с ужасом представляю старость.

В связи с обширными паводками на территории страны президент Польши выступил с обращением к нации:
- Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę jebane!

Премьер-министр Польши объявил начало первой Пердоле-Курвинской компании.

Новый сорт кабачка назвали "Кабачок 12 стульев". Он обладает более выраженным перистальтичеким действием.

Психитрическая клиника, где-то 2023 год
- Доктор! Эти евреи!
- Слушаю вас внимательно!
- Эти евреи, доктор! Они все заминировали!
- Что именно?
- Сотововые телефоны! Компьютеры! Радиостанции! Самокаты! Машины! Кофеварки! Все, доктор!!! Все взорвется в 2024 году! Мы все погибнем! Они это сделали, доктор! Они хотят нас всех убить!
- Понимаю вас, голубчик! - Сестра, значит так! Больному - галоперидол, хлорпромазин, клозапим и в палату к Троцкому!

Вы знаете, Стас Михайлов спас мне жизнь.
Я попал в автокатастрофу и впал в кому. Так прошло три года. Но однажды медсестра включила радио, где пел Стас Михайлов. Я встал и выключил!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

Урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор в результате реакции?
- Красного.
- Молодец, пять. А тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре. А тебя Вовочка?
- Черного, Мариванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!

Тинейджер заблудился в лесу. Достаёт смартфон, связи нет, навигатор не работает. Долго соображает:
-Ну это, как его, АУ!

Кошка поймала мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивает:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

вижу клин прощальный
в небе журавлей
слышу как курлычат
не грусти налей

белая береза
под моим окном
лучше бы три пальмы
на песке морском

– Почему все зовут тебя Молнией?
– Ты видел брутальный шрам на моей шее?
– Ну да...
– Я получил его, когда застегивал пуховик.

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
- Подари ей рододендрон.

По правилам этикета, прежде чем встать, нужно прошерстить все соцсети и только потом идти завтракать с телефоном в руке…

В Индии, если женщина замужем, у неё на лбу стоит точка. А если разведена - запятая.

Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты классических композиторов показывать.
Мужик с листа, бегло, с нюансами исполняет всё блестяще. А вот это сможете исполнить? Подсовывают современного композитора. Мужик со знанием дела просканировал нотный материал: "Неее... Тут в двух местах обосраться можно!"

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Анек из Канады. Там у них "понаехавшим" не особо шикарно с работой, идут туда, куда возьмут. И ещё, у них там совсем озверели зоозащитники.
Два лесоруба, итальянец и русский, в тайге утром расходятся по своим делянкам, валят лес.
Вечером встречаются в домике.
-Серджио, я почти два часа не слышал твоей пилы, что случилось? Я так переживал, ведь мы живём вдвоём в этом домике, трелёвщик приезжает только раз в неделю, а я так люблю поговорить, и кроме тебя не с кем, что же, чёрт возьми, случилось?
-Медведь.
-Медведь!!! Это ведь очень страшно! Но я знаю, что ты ведь не спасовал бы! И если у тебя пила в руках, Серджио, на медведя хватило бы пять минут. Неужели он успел тебя поранить? Ты оказал себе первую помощь? Почему ты не позвал меня? Что ты делал потом?
-Закапывал.

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!