Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С пересадкой путешествовал по Крыму Кирилл… Туда он приехал в папе, а уезжал в маме…

Небольшой совет. Извиниться перед гостями за то, что дома бардак гораздо проще, чем сделать дома уборку!

- У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит".
- А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество мусульман?!. Совокупляться можно почти круглый год!

– В женщине должна быть загадка.
– Хочешь сказать, что во мне нет загадки?
– Пойми, одна загадка, а не сборник задач повышенной сложности для олимпиад!

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:
— Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

С рыбалкой дело просто обстоит. Наловишь рыбы, съешь и поумнеешь от фосфора. И придумаешь, как поймать ещё больше рыбы. И далее по экспоненте.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь,
неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Олег, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - З України. - сказал Олег, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее, необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Олег, надеясь
что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. — с достоинством ответил Олег, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Олег. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

— Тема сегодняшнего урока труда, девочки — выворачивание канта наизнанку
— Это как, Марьиванна? Нравственный закон над головой и звёздное небо внутри нас?

когда олег замкнул гирлянду
вдруг промелькнула полосой
нет не снегурочка но тоже
с косой

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
— А можете ли вы ещё проверить дату производства?
— 15 ноября 2024 г.
— Ой, плохо, Скорпион...

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Вчера был день русской водки, а сегодня литовский национальный праздник Абламайтис.

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу… Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой…

В США внесена поправка конституции, позволяющий Дональду Трампу баллотироваться на третий срок.

Смотрите! Диктатор цепляется за власть!
А.. нет, туда не смотрите!

Рабинович угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Так не простаивать же территории...

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

После объявления Трампа, что он отожмёт у Дании Гренландию, по опросам в Дании 86% жителей видят угрозу со стороны России.
Не шутка.

В древности люди болели гораздо меньше - практически один раз за жизнь.

- Сегодня флексили с дноклами в шк, стэнили своих крашей. А сасные хэнцы рядом рофлили, такой кринж.
- Подскажите, а после слова "сегодня" у Вас котик по клавиатуре бегал ?

На самом деле, Урсула фон дер ляйен, как профессиональный гинеколог, прекрасно понимает, где находится европейский автопром. Просто не говорит пациенту

в петлю ныряет с табурета
поэт за неудачный стих
ногой потряс слюной побрызгал
утих

Пластический хирург - инженер человеческих туш.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- Да был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а стянуть с себя штаны нечем...