Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вчера проходил мимо фитнес-центра, а там у них мотивирующий плакат висит:"ТЫ МОЖЕШЬ БОЛЬШЕ".
поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.

пролема русских либералов в том что они вовсе не либералы да и в большинстве своем совсем не русские.

когда я захожу в магазин Красное и Белое, получается российский флаг.

- допустим, муха ползает по монитору, кого вы больше ненавидите - муху или монитор?
- америку.

Изначально можно подумать, что у меня нестандартное мышление, но это просто алкоголизм лёг на детские комплексы

...а пойдем со мной, ты конечно очень пожалеешь, но тебе понравится.

вот и дожил я до времени, когда человек, которого я учил пользоваться ложкой, учит меня пользоваться телефоном.

Иллюзия Аристотеля. Если перекрестить средний и указательный пальцы на руке и прикоснуться одновременно подушечками этих пальцев к кончику носа с закрытыми глазами, то возникает иллюзия его удвоения.

Она:
— Почему вы, мужчины, не знаете — чего хотим мы, женщины?
Он:
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

- А бабушка говорит, что в своё время она успевала делать в три раза больше, чем ты сегодня.
- Скажи бабушке, что в её время добавляли кокаин в кока колу.

андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя нажраться
железной воли человек

погружён в быт гамлет
поубавил прыть
взгляд на сковородку
мыть или не мыть

В случае нарушения техники безопасности при работе со взрывчаткой выражение "идиота кусок" приобретает буквальное значение.

Жили были два брата Аслан и Ахмед. Решили они жениться на русских сёстрах. Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться Отец говорит: - примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться.
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку. Ахмед кричит с того берега:
- Аслан, вода холодная??
Аслан отвечает:
- Пошёл на хуй чурка ебаная!!!!

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

не пошла венера
на парад планет
нечего надеть и
спутника то нет

На 208286:
Некоторые люди - как тучки. Когда они уходят, светит солнышко.

Идеальная семья. Ночью Люся симулирует оргазм, а днём Валера хвалит приготовленную ею еду…

Новости с курортов. Ровно 200 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «Спасибо деду за победу»!

Российского артиста Никиту Джигурду внесли в перечень лиц, которые создают угрозу национальной безопасности Украины. Об этом 30 января сообщило министерство культуры и стратегических коммуникаций страны.
Тайное оружие Кремля!

есть два вида людей - одни поднимают настроение, другие давление.

...я одежду на каждый день выбираю с истерикой, а вы хотите, чтобы я мужчину на всю жизнь выбрала.

мне иногда нужен умный закадровый голос, который бы объяснял, что за дичь творится вокруг.

похмелье - это когда хорошему человеку плохо.