Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ваши споры с женщиной могут иметь два исхода:
либо вы ошибаетесь,
либо она права.
Но в исключительных случаях бывает, что она не ошибается!

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

глеб много лет гранит науки
грыз и теперь на склоне лет
гранит осел камнями в почках
скрипит на стёршихся зубах

на годовщину геморроя
глеб заказал красивый торт
само собою в форме жопы
само собою со свечой

Плохих сапёров трудно найти...

Врачи советуют для здоровья 100 грамм коньячку перед сном. Сегодня вечером на всякий случай ложился спать 5 раз.

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как «Мэри пошла по кругу». Учителя еле откачали…

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

- А почему Байден заочно амнистировал всю свою семью, ведь никаких обвинений к ним не предъявляют?
- Элементарно, значит Байден про них что-то знает!

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

Новое явление нашего времени:
изЗОЖга.

МИД России выразил глубокую озабоченность в связи с притеснением ЛГБТ-сообществ в США.

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

- Милый, я хочу секс пожестче, накажи меня
- ок, ты наказана - никакого секса

заболел глаз
Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.
Успокоила, блин ))

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

- почему расстались?
- после первого поцелуя я ему прошептала "придуши меня слегка..."
- а он?
- начал рассказывать про свою работу в типографии...

У Николая Васильевича Гоголя в произведении "Вий" нечистая сила беснуется в церкви, не обращая внимания на иконы и кресты.
А Хома Брут спасается от неё вовсе не молитвами и крестом, а начерченным языческим обережным кругом.

В молодости, после просмотра "Матрицы", для себя точно решил - брать красную таблетку. Потому что долой систему, всякие табу и скучную жизнь. Сейчас, пересмотрев фильм, осознал, что взял бы синюю. Потому что хочу беззаботно кушать вкусняшки под сериальчик, играть на приставке, гулять с собакой, а не все вот это...Спросил мнение коллеги-одногодки. Тот сказал, что не поехал бы даже к Морфеусу, так как ребенка на тренировку везти надо. А как у вас с этим обстоят дела?

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора.

олег стал лошадей бояться
хоть говорил что песнь трындёж
и вообще то он не вещий
но всё ж

когда играли в крокодила
олег такое показал
что если был бы он одетый
никто б не понял ничего

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.