Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Илон Маск не зиговал и, вообще, не может быть фашистом: у него в названии фирмы SpaceX явно читается слово "пейс".

Трамп пообещал рассекретить имя убийцы Лоры Палмер

вот зачем учил я
в школе про жи шы
если в интернетах
щас как хош пешы

- Итак, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
- Ясно, доктор, это до или после еды?

Вас не раздражает знакомиться с новыми людьми?
Опять с нуля разбираться: конченый он или нет. Ещё и думать, как вести себя, чтобы слишком рано не спалиться, и он не понял, что ты тоже с приветом.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет п..здить.
- Это соседский.

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

Из обсуждения реакции кошек с бывшим коллегой, живущим в Америке:
xxx: Кошки почти имьюн к змеям. За время, пока змея пытается укусить, кошка успевает уйти с линии атаки и сделать кусьбэк.

Заебал этот Трамп, когда там уже следующие выборы?

Вот раньше хорошо было... но я не застал...

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники, и всего один раз. Подумай и взвесь!

По скорой привезли бабку. Упала бабулька, ушиблась головой. Вроде цела, но надо ж проверить.
Врач даёт команду - сделать рентген черепа и пока не определять бабку в палату, а положить в коридоре.
Тут бабка нервно соскакивает и бежит на выход. Еле угомонили. А все потому, что у медиков свой жаргон. Врач сестре дословно сказал, кивнув на бабку:
- Череп снять и в колбасу.

Какое счастье, что я живу во время, когда хотя бы воздух еще бесплатный!

На приеме у психиатра.
Доктор:
— Опишите свою проблему.
Пациент:
— Я очень сильно боюсь сов.
Доктор:
— Угу, понятно.

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно, и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

- чей залив?
- залив наш!!!

Если ожидается тяжелый и неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Когда кто-либо из членов семьи дурак или дура, это трагедия. Когда дураки оба– семейное счастье!

— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Женщина пишет СМСку:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Подруга:
— Написала бы короче: "поздравляю всех"...
— Ага, разбежалась! А зять?

Два парня едут на самокате по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!