Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.

Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех хворей, а затем святой водой лечишь простатит.

Если тебя незаслуженно обидели — догони и заслужи!

© Токмо волею уполномочившей мя Форевы!

Где-то в США:
- О, гляньте кто явился - не запылился! Четыре года пропадал, чёрт старый! Что, кончилась эта сучка, которая застряла в твоём мужском теле? В понедельник уволить могут за юбку и туфли? А как же "я всегда чувствовал себя женщиной?! Пердун неотёсанный!
- Мне нужны мои пиджак, брюки и ботинки.

Мне всю ночь снился мой рабочий день.
Кто мне его оплатит??

До лета осталось:
валентинки, носки, тюльпаны, блины, яйца, парад, шашлыки

С Нового года не пью!
© Лжедмитрий.

«Несмотря на то, что седьмой тестовый запуск космического корабля Starship закончился потерей аппарата, ракетный ускоритель Super Heavy успешно вернулся на стартовую площадку» - передают новостные агентства.
«Я свое дело сделал, а дальше е@итесь как хотите!» передал в телеметрии искусственный интеллект, недавно выстроенный в программное обеспечение ускорителя.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Немногие знают, что попытка отыграться в нарды называется ереванш.

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

в начале лета еду в лагерь
сказал олег с такой тоской
что всем нам сразу стало ясно
в какой

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

Ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Экспериментально установлено, что после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобилем. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!

Все люди деляться на 2 категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении… И на тех, кто ее просто не видит.

олег читает между строчек
а там написано олег
читай пожалуйста по строчкам
мы их писали для кого

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

Свет быстрее звука, поэтому многие люди кажутся умными, пока не услышишь, что они говорят.

- Ваше финансовое положение?
- Заперт в подвале пирамиды Маслоу...

"Все работники заповедников, взаимодействующие с пандами, которых готовят к жизни в дикой природе, должны носить костюмы панд."
Пы-сы
- Потом панды эволюционируют и напишут мифы, что их боги-панды были двухметрового роста, что до сих пор по всей земле находят их огромные скелеты и они научили их добывать еду и выживать и выгнали их за какой то косяк из райского сада, где было бесконечно еды..

Есть только миг
Между сном и работою.
Именно он называется Жизнь!

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужчина, заходя в Красное и Белое.

Люди, называющие волков "санитарами леса" как-то странно представляют себе функции санитаров...