Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я в живописи как малевич
могу квадрат нарисовать

улыбнитесь шире
и скажите сыр
боже вы как космос
столько чёрных дыр

в зимнем мухосранске
очень хорошо
потому што мухи
спят пока ишшо

Выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом. В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю:
«Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом».
Согласилась. Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
- Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе…

когда же ты морепродукты
варить научишься тамар
все огурцы сожрал в салате
кальмар

Он: Мне 45 лет, но у меня тело 18-летнего
Она: Да? Покажи!
Он: открывает багажник

- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
- А остальное?
- А остальное, слава богу, не нашли.

Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
- Выровняйте лицо...

- Этот замок строил ещё мой прадед.
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

- А кто будет представлять Россию на инаугурации Трампа?

-Посол!

- Какой посол, его же не пригласили!

- Посол на хуй со своей инаугурацией!

Избил на улице бомжиху, вызвал скорую, отвезли в больницу, хоть поспит в человеческих условиях.

Раньше я иногда включал VPN, чтоб полазить там где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтоб полазить там где разрешено.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

я противоположность искусственного интеллекта. я натуральная тупость.

я не умею так готовить
как вы умеете пожрать

украли сторожа музея
да пусть убыток невелик
но всё же это очень древний
старик

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки…
— Нету денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

Страны G7 обвинили Россию в финансировании тайных кампаний по подрыву избранных правительств по всему миру, Дуда призвал Зеленского к сдержанности и обвинил во вмешательстве в польские выборы, Германия обвинила Илона Маска в симпатии к партии АдГ и подлейшим вмешательством в дела Германии, а премьер-министр Австралии превентивно призвал Маска не вмешиваться в выборы в стране.

Не путайте с «В России к власти должен прийти Алексей Навальный!», «Мы считаем Тихановскую президентшей Белоруссии!», «Выбранная грузинами партия должна уступить свои места оппозиции!» и наградой за голову Николаса Мадуро

- Как зовут?
- Меня Ксюша зовут. А вас?
- Красивое имя. Роман
- Спасибо )
- Я про своё

У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула.
Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Этот хрен, пока заезжал, снёс 2 лавочки и клумбы. Потом ковш в стену дома супер. Короче, народ в бешенстве орет, что за херня?
И тут вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передает пузырь в кабину экскаватора.
Через 15 минут из кабины пошел сигаретный дымок и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии. Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.

Если тебе не спится ночью, попробуй спиться днём.

По данным украинских СМИ, Зеленский трижды отказался от приглашения на инаугурацию Трампа.

Притворилась мертвой на диване я, жрать чтоб не просили муж и сыновья.

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Блин... да вы и говорите, как пишете!