Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Петрович во дворе дома парковался как попало и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.

Пошли вы нафиг с новым годом
Несете всякую фигню
А я вот так вот между прочим
Зобана Волга молча жру



Я про Гоффа, если что

На приеме у психиатра.
— Пьете?
— Нет, доктор!
— Курите?
— Упаси, Господи! Я и с женщинами ни-ни... Целомудренный образ жизни...
— Так почему же вы пришли?
— Постоянно вру, доктор.

Поезд... Вагон СВ... В купе мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина достаёт планшет. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает, не отрываясь от планшета. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, продолжая просматривать новости. В конце концов женщина не выдерживает:
- "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина откладывает девайс и говорит:
- "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать!"

Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно учёные выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

На съёмках клипа Шнурова, режиссёр орёт:
Я сказал не "За пизду, бля", а "Запись дубля"!!!

Это тебе не сплетни на скамеечке, сидеть щелкать семечки.

а было это во времена Советского Союза:
Бог, вызывает всех правителей и сообщает, что мир вскоре будет уничтожен, потому что все ужасные грешники. Американский президент собирает свой кабинет и говорит: «У меня хорошая новость и плохая. Бог есть, но он собирается все уничтожить». Председатель Совета Министров СССР: «У меня плохая новость и очень плохая. Бог есть, и он собирается все уничтожить». Израильский премьер-министр: «У меня хорошая новость и очень хорошая: Бог есть, и он собирается ради нас уничтожить палестинцев»."

Узнав о трёхдневных запасах консервов премьерки Дании и призывах к европейцам последовать её примеру на случай вторжения России, Путин отказался от своих кровожадных планов: никакая экономика не выдержит, если через три дня придётся кормить всю Европу...

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

теперь детей и не заводят
а вот в былые времена
их заведут они и скачут
как заведённые весь день

увы но не понять капусте
как можно квасить без неё

степан княжну макает в волгу
уже помяты два крыла

- Кенжебай! Что морда такая красная?
- Чай пью.
- А что ж такой худой?
- Вода - она и есть вода.

И ведь ничто не предвещало, что не случится ничего.

"Это уже не смешно. У нас закончились свободные койки. Со старухой отказался спать даже Надеждин. Говорит, изо рта воняет. Пока Юля в наркологичке капается - еще терпимо. Но когда вернется, будем кого-то выселять", - Светлана Тихановская прохладно встретила Саломе Зурабишвили в съемной вильнюсской евротрешке.

- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.

- Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
- И на кого они все похожи?
- На Сергея Безрукова.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

Я встречался с девушкой целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало - это её младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
За день до свадьбы её сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я вошёл, она была одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, затем вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

- Да, Андрюша, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

олег знакомит зою с мамой
и острый взгляд из под очков
как спицей больно колет зою
в округлый маленький живот

я там шагаю в мини юбке
на высоченных каблуках
и волосы летят по ветру
а вслед за мной бежит цистит

Дискуссия про ядерную войну между двумя "экспертами":
- С 16 по 19 век ядрами воевали и ничего, все живы
- Покажи хоть одного живого из 16-19 века. Все умерли!