Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дискуссия про ядерную войну между двумя "экспертами":
- С 16 по 19 век ядрами воевали и ничего, все живы
- Покажи хоть одного живого из 16-19 века. Все умерли!

Новогодние праздники меняют жизнь к жирному.

страшней всего когда под дверью
находишь чёрный дипломат
пять миллионов и записка
спокойно это не тебе

Я всё думал: зачем Трампу Гренландия? А всё просто: он обещал оставить в США только 2 гендера, а остальные 76 надо же куда-то девать. Вот он и нашёл для них подходящее место.

Заглянул в глупь души.

Проблема варки пельменей, когда сидишь за компом, решена! Нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на соседнюю конфорку чайник со свистком!

Жена уехала, пельмени и пицца надоели, достал кулинарную книгу.
И что за хрень??? Почти все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю".

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор, обход. Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом мне только кариеса не хватало.

Иисусу дарили один и тот же подарок и на день рождения и на рождество.

милитаризм он чем опасен
автомобилей по стране
почти не встретишь все на танках
кто на базар кто на берлин

давай сдавай назад тихонько
так так ещё немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп

Подруга - официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?)
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

Я, как сейчас помню, Нижневартовск, 1990 год, зима, мороз минус 40, стою я на картонке, на Балагане, на мне новенькие, только из пакета джинсы Гуес оригинал, примеряю, а передо мной стоит эта укутанная женщина - мотивация, ахает, охает, говорит как же мне в них хорошо, глаза закатывает, как же мне эти джинсы идут, как я выгляжу стильно и круто, и який я гарный жених. А потом она говорит повернись. Я поворачиваюсь, а сзади, оказывается, я еще лучше. С тех пор я никогда еще в себя так не верил.
Где же ты сейчас женщина? Как же тебя не хватает…

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).
Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками.
На что этот чебурек вышел на балкон закричал: "уходи, между нами всё кончено!!!" (двор мгновенно притих) и со словами:"и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
Занавес.

Эти президенты Южной Кореи меняются чаще, чем продавцы в К&Б

Любая позиция гражданки является гражданской позицией.

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Кругом весь день одни соблазны: конфеты, сдоба, мужики…

всю ночь играли в скорый поезд
саратов екатеринбург
лариса с юлей проводницы
антон нетрезвый пассажир

расскажи зима мне
как средь вьюг и пург
пересечь без шубы
екатеринбург

я не пойму смутился умный
ща объясню сказал дурак

Ну, не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".

Тут в новостях недавно видел, а сённи еще и в блоге у Акти прочитал. ГОСТ на шаурму разрабатывают. И вот подумалось:

Шаурма по ГОСТу
Приведёт к погосту...