Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот!
Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз.
Теперь у них на даче мыши.

кота уже гораздо позже
придумал шредингер с тоски
сперва в эксперименте были
носки

олег отдал в растяжку туфли
их растянули и теперь
в любой из них влезают обе
любых олеговых ноги

ночью сядешь в поле
глянешь в небеса
ёпт да это ж космос
дыбом волоса

мы с тобой татьяна
не разлей коньяк
правда там про воду
а у нас вот так

Если ты по натуре босяк, то обуть тебя - не проблема.

- Мы с вами прежде встречались?
- Нет, наоборот!

То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Для того, чтобы скачать VPN, нужно, чтобы у вас уже был VPN.
Поэтому свой первый VPN придётся добыть в бою.

Для журналистов, использующих слово "хлопок" в аду уже готовы "джакузи".

Топ-5 украинских салатов на новый год, абы не як у москалей:
1. "Свинья под шубой" – вместо селёдки просто использовать солёное сало
2. "Мiмоза" – все как у москалей, только пишем через "i"
3. "Визит ТЦК" – рецепт как у винегрета, но оставляем только картошку и зелёный горошек
4. "Крымский крабовый" – не солить, плакать над ингредиентами
5. "Подсолнух" – его москали и так украли
6. «Орешник" - просто плакать, вспоминая как было замечательно при Януковиче.

"Я, "Имярек", объехал сто стран, видел разные технологии. И могу сказать, что существует единственная технология, в которой мы от американцев отстали, поскольку в ближайшие 20 лет у нас ничего подобного не появится. Это приложение, выпущенное управлением нью-йоркского метрополитена. Оно позволяет в ожидании поезда на платформе посчитать крыс, которые бегают рядом. Для них это действительно важно! Санэпидемстанция не справляется, и им нужно направить бригаду в места наибольшего скопления крыс. Официальное государственное приложение для подсчета крыс доступно пока только одной нации. Наверное, именно поэтому они считают себя «супердержавой»!

Не стану спорить, и Уилл Смит и Сэмюэл Л.Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась.
В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.

- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

Отец говорит сыну-школьнику:
– Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц – все это я.
– Знаю, папа. Ведь аист – это тоже ты.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

Таксист сказал, что работает чисто для души, денег у него на самом деле завались и в доказательство попросил перевести 1000 за поездку на карту незнакомой ему женщины.

Ивлеева: "Ну, как Вам моя голая вечеринка?"
Ставропольские энергетики: "Подержите наше пиво".

Прочитав все письма, Дед мороз, наверно, офигеет от такого количества упоминания слова Ютуб.

Поймал Трамп золотую рыбку. Ну, короче, говорит: Канаду, Гренландию и Панамский канал - это раз!

Правительство РФ обратилось к правительству Абхазии с просьбой организовать гуманитарные поставки мандаринов на безвозмездной основе.