Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Хорошо, — сказал джин.
И сделал его оптимистом.

Иду домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк, на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

не конкурс!

Лошадка мохноногая

На праздник к нам пришла

И тёплых свежих яблочек

В подарок принесла!

не конкурс!

Дедушке мальчик читает стишок.

Дедушка мальчику дарит мешок.

Полный мешок моментального клея,

Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!

не конкурс!

. Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький мальчик стоит возле елочки, к нему подходит "Дед Мороз" в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я же весь год вел хорошо, слушался маму, папу и воспитателей...
- Да, не трясись, пацан! Давай, быстренько рассказывай стишок и получай свой подарок.
Мальчик медленно, заплетаясь:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

- Здарова, Петрович, вижу машину японческую взял!?
- Ага.
- А какой год?
- 2005!
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

Интересно, если сливочное масло положить под солнечные лучи, оно всё ещё сливочное или уже подсолнечное?

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.

Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
- Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

кормили греки раков в реках
но это было не с руки

то что грек болтает
в речке не рукой
раку не играет
роли никакой

Девочка: а вдруг я не понравлюсь его родственникам?
Женщина: похер, я и своим-то не особо нравлюсь.

- Средний срок жизни охранника Юлии Навальной - 3 месяца.
- Покушения?
- Цирроз.

МИД Польши заявил, что если Нетаньяху приедет в Освенцим, то поляки его арестуют в рамках исполнения ордера МУС.
PS. И Красная Армия на этот раз не придет спасать евреев от немцев и поляков.

я раньше спать ложился раньше
ну а теперь ложусь теперь

старость это дети
рано поутру
вам в кровать подносят
зеркало ко рту

а если пьяного матроса
тихонько к уху приложить
то можно слышать стоны женщин
причём на разных языках

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

- Как твое "ничего"?
- Мое "ничего" стало ещё ничегее.

- Дорогой, доктор сказал, что с помощью специальной диеты мы можем запланировать пол будущего ребенка!
- А чего пол ребенка? Целиком нельзя, что ли?