Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня Жанна наконец-то услышала от мужчины долгожданную фразу: "С этого дня ты больше ни секунды не будешь работать!" Но, к сожалению, этот мужчина был её начальником.

Памятник Ришелье в Одессе давно бы снесли, если бы не английское ядро в его постаменте.

Главное теперь, чтобы Хантер Байден не собрал банду из других помилованных и не устроил в Вашингтоне "Холодное лето 53-го года".

Повесточка развивается, на месте не стоит. Вчера смотрели британский сериал. Главная героиня, стопроцентная англичанка, в сценах воспоминаний о детстве была... негритянкой.

От падения сирийского режима у Кремля остался мерзкий Асадок...

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

В Ростове появилась улица "скинутых президентов".

Теперь для полного комплекта нужно еще южнокорейца приютить.

Настоящая интрига этой цитаты заключается в том.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

- Ну что, раздавим поллитровочку?
- К чему эти полумеры?!

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжер!

Футбольное:
Если футболист в команде регулярно бьёт пенальти - он штатный пенальтист.
А если вбрасывает аут? ))
Штатный аутист )

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
Кабы я была царица — говорит одна девица —
Было б всё одной страной,
Остальные нам на кой?
Всё б Америкой звалось,
Вот тогда б мне зажилось.
Кабы я была царица —
Говорит друга девица —
Посадил бы дивный сад,
Где б был вечный гей-парад.
Кабы я была царица —
Третья молвила девица —
Я б у Путина-царя
Крым отжал до января.

Фото в комментариях!

серьга в левом ухе - единственный сын в семье
серьга в правом ухе - из меньшинств
серьги в обоих ушах - единственный сын в семье, да и тот пидарас!

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул! (с) Конфуций

Правило взрослой жизни номер 1:
Чем реже убираешься, тем лучше видно результат.

Афиша в интернете:
ГЛАВНЫЙ ОРГАННЫЙ КОНЦЕРТ ГОДА "БАХ И РОЖДЕСТВО"
Комментарий:
Хуяк и Пасха!

Вопрос:
Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрүтки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога:
Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, ү Вас разная культура, ү Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

- Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа, в автобусе вытащили…
- Миша, а как ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша :)

Однокомнатная квартира. Ночь. Муж уговаривает жену заняться любовью. Жена:
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Начинают действо. Через 10 минут рядом голос:
- И долго я тут с кружкой стоять буду?

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии

Блядь залетела залетела
Кричала Ира два часа
Пока от криков не скончалась
Оса

поймавши золотую рыбку
ей заказал бабло и скарб
но грустно рыбка отвечала
я карп

Небольшой магазин, минута до закрытия. Продавец лениво собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.