Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

поймавши золотую рыбку
ей заказал бабло и скарб
но грустно рыбка отвечала
я карп

Небольшой магазин, минута до закрытия. Продавец лениво собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

когда поймают людоеды
пускай я не понравлюсь им
пусть говорят они друг другу
а помнишь ели то говно

В 1950-х годах в Московской консерватории разразился скандал – нескольких преподавателей и студентов обвинили в гомосексуализме. Дело разбиралось на открытом партийном собрании.
Особую пикантность событию придали слова тогдашнего министра культуры Николая Михайлова. Он с гневом заявил, что эти мерзкие люди занимались своими гнусными делами здесь, в стенах консерватории, носящей святое имя Чайковского!

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.

Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.

Утром мужик просыпается с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, постанывает.
Входит жена:
- Ты где всю ночь лазил?! С кем пил?! Где получка?!
- М-м-ми-ла-я... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…

просыпается Адам с глубокого бодуна, чувствует что-то не то, ощупывает себя... ааааааа
ааааа
ааааа

ааааа


ааааа
ааааа
ааааа
где мои медали????

Никогда не откладывай на завтра ту, что готова лечь сегодня.

- Ты обещал на мне жениться.
- Ну мало ли что я на тебе обещал.

в письме прочла седая мама
что испекла плохой пирог
внутри не мясо а напильник
он выйдет купит ей очки

"Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено" (с) Конрад Лоренц

Одна рассказала:
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 64 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь.
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
- "Оставьте себе" и выбежал, едва успевая попасть в двери.
Теперь у меня есть 63 гб порно и курсовая по статистике.

скажи-ка дядя, ведь недаром
а дядя вдруг как закричит
да сколько можно отвечать вам
спросите тётю кто-нибудь

Мины Ильича

То остыли батареи,
То вода не горяча…
С каждым годом всё бодрее
Рвутся мины Ильича.

Хоть бы раз бабахнул мимо!
Нет же, лупит прямиком!
Вот опять рванула мина –
Город за‌лит кипятком!

То поломка в супер-джете,
То на бирже паралич,
То опять дыра в бюджете…
Дотянулся, старый хрыч!



Круглый год неутомимо
Веселится злобный тать…
Рвутся мины, рвутся мины,
Не давая процветать!

- Я платье переодену по быстрому.
- Я тогда гараж пойду покрашу.

Скоро Новый год!
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P. S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.

- Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок - вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст. Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш на Грецию в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.

В своих мемуарах Меркель пишет, что каждый раз, когда она прилетала на встречу с Путиным, он специально приводил туда русских, хотя знал, что она их очень боится.

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
— Берите билет.
— Зачем? Весь ваш спецкурс — унылое г@вно!
— Вы свободны, зачет.

полагаю люди
зародились так
змий вручил адаму
к яблоку коньяк

прикольной девочке мальчишка
охапки кактусов дарил