Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вы олег не правы
что грубите мне
находясь при этом
на моей жене

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Существительное: хухры-мухры
Антоним: не хухры-мухры

Сидит старушка, и тут джинн.
– Почтенная, исполню любое твоё желание: хоть миллиарды денег для твоих детей и внуков, хоть мир во всём мире, хоть излечить всех больных.
– Хочу я посмотреть балет Щелкунчик в Москве в Большом театре.
– Хорошо, вот тебе билет на балкон 4-го яруса, 4-й ряд.

Я вошёл в тёмную комнату, чтобы найти чёрную кошку в полной уверенности, что её там нет... и тут случайно наступил ей на хвост.

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
В этот же день он стал Сквозняком.

Из мемуаров Меркель: "Он подкладывал мне на стул канцелярские кнопки, и когда я с визгом подскакивала, громко смеялся и говорил: "Скажи спасибо, что кнопка не красная".

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
— Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
— Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

- Трындец, что в Грузии творится...
- Согласен, Сталина на них нет...

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Капец ты страшила, Элли!

Вы видели, как некоторые идут по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность!

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и спички у брата отберёт.

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хер!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хер поймёшь! То большой, то маленький!

Узнал сегодня новое немецкое слово: Kummerspeck.
Дословный перевод: сало печали, т.е. лишний вес, набранный при обжираловке во время стресса.

В Эрмитаже.
К смотрителю подходит дама интеллигентного вида:
— Простите, а в каком зале экспонируются знаменитые яйца Кулибина?

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "чего не стрижешься? " следует отвечать: "мой парикмахер заболел", – и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

рядом нет брюсселей
из каких же мест
писающий мальчик
ходит к нам в подъезд

Москвичи: нет, он на юге, я на севере, мы друг от друга очень далеко
Сибиряки: ТЫ ИЗ СИБИРИ?? И Я ИЗ СИБИРИ!! НУ КАКИЕ ТЫЩА КИЛОМЕТРОВ? ВСЕ РАВНО СОСЕДИ! РОДНЫЕ, СИБИРСКИЕ!!!!

Пришёл к стоматологу.
Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
- Садитесь в креслице, вот, голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедура у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева племяшечка… Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Рамштайн....

- Скажите, Вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Получается, Вы - одинокий волк?
- Нет, я работаю плохо при любых обстоятельствах.

Юля Навальная вошла в список самых влиятельных женщин по версии "Красное и Белое"