Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всё же я не в тренде. Сегодня утром женщина так потешно поскользнулась и упала, головой ударилась, а я даже телефон не успел достать, чтобы видео снять!
Просто помог подняться, дойти до лавочки и скорую вызвал.

У меня отгул, шеф с барского плеча разрешил отдохнуть после командировки. С утра пивка попил, потом решил порядок в делах навести, пошёл на Госуслуги. Заплатил свои налоги, теперь то понял, почему сегодня плохо спал. Вышел из своей учётки, захожу в аккаунт жены на этом сайте. А там, опаньки: "Уважаемая ... вам присвоено звание Почётный донор РФ". И ссылка на плюшки, которые к этому положены. Ну да, сдаёт кровь она регулярно. Ту, что у меня высосала!

Раньше как то не задумывался, что слова Запад и западло, пожалуй, однокоренные.

Немного о спорте:
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно, со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.

Была у меня знакомица
Сначала, заёбся знакомиться
А после мне полегчало
Когда она заебала

Продолжение 206741
Стук в дверь (звонка у меня нет)
Открываю-сосед!
-А теперь то ты дома?
Ну что, пришлось дать в долг штуку.
Кстати, он никогда не забывает вернуть. (В отличие от США).

Только что подхожу к квартире, за пивом сгонял, с утра, ищу ключи от двери.
Тут открывается соседняя дверь, вываливается сосед, подходит, дышит на меня недельным перегаром.
- Привет! Слушай, как раз хотел к тебе зайти. Дай штуку до получки, что то я поиздержался.
- Ну это ты зря.
- Как зря?
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумывается в мои слова... 5 секунд пауза.
- А почему?
- Так я не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе.

На 206739
У США нет долга, есть только печатный станок.

У минфина США нет печатного станка, есть только долг...

Чем меньше женщину мы любим,
Тем вероятней - это тёща.

Пришло на почту сообщение.Там бла-бла, школа вождения.
Время было, ответил, что права у меня есть, больше 35 лет.
Тут же ответ:
При чём тут права? Мы вождей готовим!

В реале очень сложно выбирать
С кем мне общаться. Мать её, работа
А в виртуале, если не охота
То можно дуракам не отвечать

Одна вчера сказала, разговаривая при мне по телефону:
- У меня муж страдает от давления. Он сейчас давится варениками с картошкой после командировки в Китай!

- Вы хотите у меня, Гражданки Франции, забрать мандат Президента Грузии? Вы что ли мне его давали?

Александр Друзь рассказал:
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо".
Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь".
Мошенница: "С мягким".
Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"

Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а Брут сосредоточился и сделал одно, но хорошо.

Сардельки - это пищевой продукт из мясного фарша в кишке. Это значит, что сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем. Мы просто становимся новой оболочкой для сардельки.
В некотором смысле, мы сами становимся сарделькой.

Было, короче, у меня любимое оверсайз-пальто, так вот… теперь это просто пальто.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста

Две подруги, Зуева Лена и Головач Юля, изрядно подбухнув, решили махнуться мужьями, а чисто для поржать...

Пряничный человечек устроился работать водителем маршрутки. И все понимали, что конец у него сахарный...

Заходят как-то в бар педофил, наркоман и мошенник, а бармен и говорит: "Поздравляю, Хантер, вас папа помиловал"

Не хотелось бы хвастаться, но я ещё не употреблял алкоголь этой зимой!

Любой образованный интеллигентный человек знает, что говно - не оно, а он.

Настоящий мужчина должен стать президентом США и помиловать своего конченного сына. А эти ваши дом, дерево - всё фигня.