Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву " "!

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок осталась при своих. В целом, отдохнула на море неплохо.

Финляндия и Польша пригрозили отбросить Россию к границам 19 века.

– Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
– Девушка, отойдите от геодезической вешки.

Каких порою не увидишь
в моём андроиде чудес
то юрий палыч залетела
то игорь техник заждалась

НюраЛена поехала в Китай тереть за мир на Украине и приехав сходу обвинила китайцев в разжигании украинского кризиса. Имхо, лопатой по башке от Берёзки было бы для китайцев не так оскорбительно...

- А где наша Галочка?
- Она вчера галиностоп сломала...
- Что? Упала, сломала ногу?
- Нет, вчера в баре не смогла сказать себе "Галина, стоп!"...

у винни пуха между прочим
хоть и опилки в голове
но если бегал за бутылкой
брал две

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит на жену!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужен Тампакс?
Девушка смущается...
- Нет, свечи от геморроя.
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

олег был сказочно талантлив
его манил и холст и ямб
вот лишь бы из семьи съебаться
к хуям б

у нас в России все поэты
бутылки после амаретты

так исторически сложилось
поэт как правило алкаш
и я как пьяного увижу
уверен вот идёт поэт

под арбузным деревом
сквозь предсмертный стон
чтоб ты сдох мичуринец
прошептал ньютон

Сегодня я узнал, что для в сценах Антихриста, где герой Уильяма Дефо голый, пришлось снимать дублёра. Потому что у актёра огромный член, который «смущал всех на площадке»
А теперь представьте лицо дублёра, которого позвали в кино только потому, что у него член меньше, чем у Дефо.

А вы знали что в романе Достоевского "Преступление и наказание" ни разу не упоминаются сплетничающие бабки на лавочке у подъезда, в котором жил Родион Раскольников? Это наталкивает на мысль, что роман так и остался недописан...

В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.

Если сова упадет, то это будет совпадение.

Самые прикольные животные – ежи и дикобразы!

- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
- А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
- Гениально!