Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
- Может, на укладке?
- Ну, на украдке же наверняка больше...

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

- Почему все мужики такие изменщики?
- Да не все, только те у которых стоит.

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

Мужик переходит дорогу в неположенном месте.
Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
- Для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются.

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Собрались друзья охотники и хвастаются друг перед другом:
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его завалили!

Женщина, я же женат.
Ой, я вас умоляю. Но не кастрирован же.

Пьяная гайка резьбе не хозяйка

сижу в песочнице с лопаткой
небрит нечёсан с бодуна
нет не пойду домой там злая
жена

горбатый: зато мне удобно носки одевать
могила: надевать

анализ внутреннего мира
взяла у павла медсестра

скрипят зловеще половицы
в ночной звенящей тишине
крадусь в кровать из интернета
к жене

Художественный фильм «Дефект бабочки»
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по-разному в одних и тех же ситуациях, но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

я вам послал курьером пиццу
и предложение любви
вы согласились и живёте
не разобрав что он курьер

сидит в сбербанке мариванна
на шее сын её сидит
у сына на коленях зоя
на ней сидит прекрасно всё

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»

Генерал ВСУ Драпатый - это все равно что - министр финансов Безденежный.

Не моё, подслушал от одной:
– Неудобно, но щас расскажу. 
Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи.
Принесла домой, открыла...
Йоопт!!! Мама дорогая!! Здоровенные какие!!..
Померяла – подошли, сидят как влитые.

Что после Орешника? Просто Щелкунчик...

- А ты точно сможешь убедительно прикинуться дураком?
- На мою глупость ты всегда можешь смело рассчитывать.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

Не знаю, у кого как, а у меня так все подозреваемые быстро раскалываются и признаются в содеянном.
Щелкунчик.

Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне...

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.