Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Скажите, ну почему всё то, что хочется сожрать втихую, завернуто в громко шуршащий целлофан?

Пока я не устроилась на работу, я была только финансово нестабильна. А теперь я ещё и психически неуравновешенна.

самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

- Я хочу назвать дочку Люда.
- Извините, но это имя уже занято. Вы можете назвать дочь Люда123, Людда666 или Людоед 2020.

Моя жена рекомендует приходить в гастроном с лёгким чувством сытости...

На 220899
Сексологи рекомендуют приходить из борделя к жене с лёгким чувством голода...

открыла маня холодильник
в нём обнаружила пивас
а как стартуют драки с мужем
у вас

мой психиатр распсиховался
и с кулака сломал мне нос
платить ли за приём вниманье
вопрос

когда любимый вам не пишет
нажмите сорок девять раз
на кнопку обновить страницу
и интернет отдаст письмо

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

В детстве меня мыли шампунем без слёз
С тех пор у меня не осталось эмоций

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Находят русский, таджик и узбек волшебную лампу на стройке. Вылезает джинн и говорит: «Исполню по одному желанию каждого!».

Таджик говорит: «Хочу, чтобы все мои земляки разбогатели, вернулись домой к семьям, и чтобы в Таджикистане у всех всё было отлично!»

Джинн щелкает пальцами: Фить! — и все таджики мгновенно переносятся на родину.

Узбек говорит: «А я хочу, чтобы все узбеки тоже стали богатыми, счастливыми и вернулись к своим корням в Узбекистан!»

Джинн снова щелкает пальцами: Фить! — и все узбеки переносятся домой.

Очередь русского. Он смотрит на джинна, чешет затылок и переспрашивает:

— Погоди, то есть ты хочешь сказать, что в России больше вообще не осталось ни мигрантов, ни диаспор, ни нелегалов?

Джинн отвечает:

— Да, вообще никого, все до единого дома!

Русский улыбается, откидывается в кресле и говорит:

— Ну... тогда мне чашечку кофе!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

... Одна из моих коллег спросила его:"Сколько лет вы женаты?", а он красиво ответил:"Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут".
Все девушки умилились с такого ответа и сказали, что его жене очень повезло с таким мужем, но потом он громко и чётко произнёс:"НО КАК ПОД ВОДОЙ"

давайте будем вместо нефти
говном машины заправлять
ведь нефть закончится а срать мы
не перестанем никогда

Ох уж эти феминитивы! Выражение "натянул водолазку" заиграло новыми красками!

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на ``и`` и кончается на ``р``...
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на ``б``, а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.

мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают.

ХХХХ: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

Гинеколог фон дер Ляйен ездит на Украину, потому что та не член ЕС, а скорее наоборот...

Если отказаться от англицизмов, то бизнес-леди - это базарная баба.

Я не могу принимать всё, как есть, если нечего принимать как пить.

ничто нас так не согревает
как стопка водки ледяной

заходит кошка в холодильник
там брокколи и сельдерей
два кабачка и восемь яблок
уж лучше бы висела мышь