Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Факт обо мне номер 537: Когда я жила в Тбилиси, я выучила грузинский до такого уровня, чтобы могла читать составы блюд и понимать, есть ли в этом блюде кинза.

Факт номер 538: Грузины никогда не пишут, есть ли в составе кинза.

Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню - картошку копать.

может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Я боюсь, что к пенсии не стану тем пенсионером, который сможет отдать мошенникам 30-40 млн. рублей.

А зачем богатые люди используют резинку для денег? Это же не удобно!

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С—страшно—о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х—хочу—у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели !

И не говорите мне "Не кури, подумай о будущем!" Я когда о будущем думаю, курить хочется ещё больше... а потом ещё и выпить...

Купи Семаку самый навороченный Mercedes , и он обязательно сделает из неё "приору", потому что Сергей Богданович Семак — антитренер.
© Михаил Борзыкин (ведущий "Фабрики футбола")

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

Вообще-то, я молодая. Правда уже очень долго.

– Андрей, ну это же просто невозможно! Что бы я ни сказала, ты мне всё время возражаешь!
– Я Олег!
– Ну вот, опять!

спасатель грозно в рупор крикнул
что заплывать нельзя за буй
народ на пляже возражает
да... щас

луи художником назвался
все ждут картинов от луи
а он гад знай себе пинает
_ _ _

Труд сделал из обезьяны человека. А из лошади–транспорт. Это уже как повезёт...

почему в кинофильме когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли - нет?

олег наряжаться в старуху любил
и к бабкам идти парить ухи
хотел он узнать кто же в доме у них
шл*хи

когда порой охота ласки
или на сердце пустота
то я тогда целую в жопу
кота

зашёл сантехник дядя коля
спросил ну где у вас стояк
вот тут-то я его и понял
не так

Фраза "я кошке хвост отрезал" звучит ужасно, если не знать, что речь про рыбий.

Минпромторг планирует замедлить иномарки для продвижения отечественного автопрома.

Мужик нынче не торт.

- А почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
- хочешь обвинить пидоров в расизме? - а ты хорош....
(боян но давно не было)

Она: – Как дела на личном фронте?
Он: – Много ваших полегло.

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь "всё равно нас никто не смотрит". А потом нас показали в программе "Военная тайна" в выпуске про деградацию населения.

Послала мужа в магазин и выключила телефон. Потому что настало время выйти в большой мир и быть самостоятельным.