Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Инопланетяне готовят вторжение на Землю.
Начальник инопланетян у Земли докладывает своему правителю на далекую планету:
- Правитель, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- Здесь так принято.

Можно захватить Гренландию, можно присоединить Канаду, можно победить Иран, сделать Ормузский пролив частью своей страны, можно даже по пять раз за ночь

Все просто, если ты пиzд@бол

Испанская Сеута постепенно теряет стратегическое значение и становится дотационной территорией, которую не очень-то и жалко отдать Марокко.

- Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы ее не обидеть. Что посоветуешь?
- Скажи ей, что, оказывается, ты любишь мужчин…
- Так она скажет - вот же пид@рас…
- Так она в любом случает так скажет…

В Швейцарии банки стали закрывать счета россиян. Трудящиеся Ухрюпинска все, как один, вышли на акцию протеста!

Джигиты, потерявшие берега должны плыть в сторону своего аула.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Хрен с тобой, наливай свой грибной суп!

Настоящий Котэ — это только выращенный в Тбилиси Котэ Махарадзе. Все остальные это игристые пушистики.

есть яндекс карты яндекс деньги
осталось яндекс два ствола
надыбать где-нибудь и можно
снимать хороший яндекс фильм

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

начнёт крутиться грампластинка
и кажется весь мир затих
волшебный звук вот вот услышим
х... х...

На стыке суверенных перемен
Костер любви погас у них банально:
Ему по службе запретили VPN,
Она не ставит МАХ принципиально…

Случилось непоправимое. Жена попала под влияние мошенников и ей всучили 7(семь!) кабачков.

Суд снял «Яблоко» с выборов из-за удаления российских приложений из AppStore.

Канатоходец-карьерист сменил амплуа и теперь ходит по головам.

Труп моего врага не обязательно мой друг.

- А знаешь, что Венгрия планирует основать колонию в космосе?
- Да? А как назовут?
- Астро-Венгрия!

Понравилось у УП.
Врач рассказывает другому:
- девушка пришла, на пояснице татуировка, огромная...
- бабочка!!???
- нет, эмблема "Зенита"
- а , понятно, она болельщица "Зенита"??
- нет! У неё муж болельщик... "Спартака"

Один парень переехал в новую квартиру, выглянул в окно и увидел, что в доме напротив красивая девушка каждый вечер раздевается. Он купил бинокль и стал следить за ней целый месяц. Утром раздается звонок, он берет трубку, а там женский голос:
— Здравствуйте, это ваша соседка напротив. Вы случайно не видели, куда я вчера колготки засунула?

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

Иногда скучаю по мобильникам-раскладушкам: в конце эмоционального разговора можно было так эффектно хлопнуть крышкой.

Муж отказался есть язык. Он, видите ли, у коровы во рту был. Ну чо, пожарила ему омлет.

Кольщик. Наколи мне огород. Рядом небольшой хозблок с пристройкою. Чтоб хранить садовый инвентарь. С тяпокой. И косою звонкою.
Наколи мне грядок. Штучек пять. Пусть растут там кабачки и руккола. И теплицу — поликарбонат. С дверцей на пружине. Чтоб не стукала.

Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать. А как же петь, танцевать, искать приключения? Опять же, позориться на весь мир...

раздался звук за триста евро
потом за тысячу шысот
когда илья припарковался
к феррари ближе чем хотел